De Profundis

Ακολουθεί απόσπασμα συνέντευξης που έδωσα στον εαυτό μου επ' ευκαιρία που δεν ψηνόμουν με τίποτα να ετοιμάσω το σάκο μου.

- Καλημέρα Ghallas
- Έρχεσαι από μακριά, ε?
- Κατ’αρχάς, να σε ευχαριστήσω για αυτή τη συνέντευξη.
- Το word επιμένει να το γράφει «καταρχάς». Στην απόστροφο μου το βγάζει κόκκινο. Να ανησυχήσω?
- Έχεις φάει παντζάρια?
- Μόνο σε live, στη μάπα. Σάββατα είχε λαϊκή στην Καραϊσκάκη, κοντά στο Κάστρο όπου παίζαμε, one thing led to another…
- Σου λείπει η σκηνή?
- Μερικά βράδια, που ο αέρας πετάει όλη την παραλία στα μούτρα μου, ναι.
- Έχεις καιρό να εμφανιστείς στην τηλεόραση…
- Προσπαθούμε να το κρατάμε αμοιβαίο. Και αυτή έχει καιρό να μου εμφανιστεί.
- Ποιο είναι το καλύτερο πράγμα που έχεις δει στην τηλεόραση τα τελευταία χρόνια?
- Το σεμεδάκι της γιαγιάς μου. Και δε μου αρέσουν ιδιαίτερα τα σεμεδάκια…
- Προτιμάς το ραδιόφωνο?
- Δεν έχω δει ποτέ ραδιόφωνο με σεμεδάκι. Δε μπορώ να το εξηγήσω άμεσα, πρέπει να μιλήσω με τη γιαγιά μου. Θα έλεγα ναι πάντως. Με το ραδιόφωνο μπορείς να παρακολουθείς χωρίς να ρίχνεις τη φασολάδα πάνω στα ρούχα σου.
- Διαβάζεις κάτι τελευταία?
- Ναι, νεότερη ιστορία των Βαλκανίων.
- Γιατί?
- Για να με πάρει ο ύπνος…
- Όχι, εννοώ γιατί συγκεκριμένα αυτό το θέμα?
- Δοκίμασα μεσαιωνική ιστορία της υποσαχάριας Αφρικής. Είναι σα να τρέφεσαι με φτερούγες κατσίκας. Και φάβα Αιθιοπίας, για να είμαστε δίκαιοι. Μετά πέρασα στην Άπω Ανατολή, αλλά δε συγκρατούσα ονόματα με τίποτα. Παπούτσι από τον τόπο σου, κάτι ξέραν οι παλιοί…
- Βάης’τα’ματ’τ’μούτ’ ή τ’μα’τ’μουτ’Βάιος?
- Ρώτά τον πατέρα του. Χοχοχο, χούμορ για λίγους.

- Πώς βλέπεις το επαγγελματικό σου μέλλον?
- Με τη τσίμπλα στο μάτι
- Ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σου?
- Το παρθένο ελαιόλαδο. Φτηνό, ξέρω. Επιτυχία δε μπορώ να το πω- αλλιώς θα είχα ασχοληθεί με τα κοινά, οι μαλακίες είναι για μεγάλα ακροατήρια- αλλά το μυστικό είναι ότι κανείς δε μπορούσε να φανταστεί ότι θα κατέληγα εδώ. Λάθος ρήμα, ότι θα περνούσα από εδώ. Αν είσαι προληπτικός, χτύπα ξύλο.
- Δεν εννοείς την Αθήνα…
- Όχι, δεν εννοώ την Αθήνα.
- Είσαι ικανοποιημένος από τη ζωή σου μέχρι τώρα?
- Σε γενικές γραμμές, ναι. Αυτή πάλι μου γκρινιάζει συχνά-πυκνά ότι είμαι ό,τι χειρότερο της έχει συμβεί. Και το ό,τι μου το βγάζει λάθος το word.
- Πρέπει να αφήνεις κενό μετά το κόμμα.
- Μου φαίνεται ασύνδετο έτσι.
- Άμα σου φαίνεται, σκεπάσου.
- Τώρα γίνεσαι μαλάκας. Είναι δεύτερη ατάκα που κλέβουμε από Καρδίτσα. Και το «μαλάκας» το βγάζει κόκκινο. Μα πόσο μαλάκες είναι?
- Υπάρχει λόγος. Μετρήσεις έχουν δείξει ότι σε ποσοστό 17%, στην ίδια πρόταση με το μαλάκας/μαλάκες/μαλακία υπάρχει και η λέξη Microsoft.
- Αρχίσαμε τις εξυπνάδες. Η συμφωνία έλεγε ότι όλες οι προτάσεις σου θα τελειώνουν με ερωτηματικό. Έχεις κάνει και δυο πουστίτσες στην αρχή, αλλά ήσουν κρύος και δεν το έκανα θέμα.
- Συγγνώμη. Καλύτερα τώρα?
- Το «πουστίτσες»…
- Μας κούρασες. Βγάλε τον ορθογραφικό και γραμματικό έλεγχο. Ε?
- Υπεροπτικό αρχίδι…
- Γιατί πηγαίνει πέρα-δώθε η παραγραφοποίηση?
- Φταίει η μορφοποίηση του blogger. Είναι λίγο για τον πούτσο. Το κείμενο είναι copy-paste από το Word που λέγαμε...
- Πίσω στα δικά μας. Έχεις ξεπεράσει το χωρισμό σου?
- Όσο οι Χρυσαυγίτες την Άλωση
- Εκεί είχαμε εισβολή όμως…
- Μπορώ να πω πολλά για την εσωτερική κατάσταση της αυτοκρατορίας πριν την άλωση
- Ζει ο βασιλιάς Αλέξανδρος?
- Βέβαια, έχει ανοίξει Burger King στο Γόρδιο.
- Μπορεί να υπάρξει κόσμος χωρίς πολέμους?
- Βεβαίως. Μπορούμε να παραδειγματιστούμε από άλλους πλανήτες προς αυτήν την κατεύθυνση, τον Άρη για παράδειγμα.
- Ας το ελαφρύνουμε λίγο. Το αγαπημένο σου χρώμα?
- Κάποιο ανάμεσα στο #6425BD και το #000000, εκτός από τις Κυριακές που είμαι σε #0BDAE0 mood
- Σε προβληματίζει η κλιματική αλλαγή?
- Σε πρώτη αντίδραση, με εξοργίζει. Με εξοργίζει γιατί είμαστε 7 δις κρεατοσακούλες που πέφτουμε σε μία από τις εξής κατηγορίες: ηλίθιοι, ανήμποροι, σκατόψυχοι/σκατόμυαλοι, σταρχιδιστές.
Πιο συγκροτημένα όμως, δεν ανησυχώ ιδιαίτερα. Σε μερικά χρόνια δε θα τα θυμάται κανείς όλα αυτά. Έχεις δει ποτέ βροντόσαυρο να κλαίγεται? Χοχοχο
- Για σταρχιδιστή σε κόβω…
- Μου είναι η πιο συμπαθής από τις παραπάνω κατηγορίες. Πέρα από την προφανή προσωπική σχέση, είναι και η μόνη κατάσταση, μαζί με τους ανήμπορους, που έχει τα όριά της.
- Τι σχέδια έχεις για το Πάσχα?
- Να γλυτώσω τη σούβλα, και φέτος.
- Θα ήθελες να μας αφήσεις με μία τελευταία σκέψη πριν κλείσουμε?
- Πάρα πολύ, αλλά δε μου έρχεται κάτι. Μου την σπάω πάρα πολύ όταν μου συμβαίνει αυτό.
- Get used to it.

Ανερυθρίαστη κλοπή

Το παρακάτω post είναι 100% κλεμμένο, δεν ξέρω καν από ποιον για να αποδώσω τα εύσημα, κυκλοφορεί και ως ανέκδοτο και ΝΑΙ, ζηλεύω που δεν το έγραψα εγώ.

Για την ακρίβεια, κλεμμένη δεν είναι μόνο η εικόνα, που είναι σύνθεση από κλεμμένες εικόνες που επεξεργάστηκα με το -guess what- κλεμμένο μου photoshop.


τώρα αν κάποιος με βρει από εδώ και με τραβολογήσει για πειρατεία, ε, δε γαμιέσθε?

Αλάνθαστη συνταγή

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία
υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή
θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστείτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος

Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες τρείς φορές!!!!

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το
κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το,
και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν
στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

Μου μπήκε ο διάολος στο κεφάλι

πίσω μου σ'έχω Σατανά
γυρνάω, δεν είσαι πουθενά

Cell Shock

Εδώ και 2 μέρες, το κινητό μου αποφασίζει σε άτακτα χρονικά διαστήματα, από 2,5 msec ως μιάμιση ώρα, να με γράφει στα κυψελ...ίδια του και να την πέφτει για ύπνο. Πολύ κακή συμπεριφορά εν μέσω οικονομικής κρίσης, που η ευκαιρία της ζωής μου μπορεί να χτυπήσει ανά πάσα στιγμή (το τηλεφώνημα της απόλυσής μου π.χ.)

Δεν είμαι σίγουρος αν το manual έγραφε ρητώς ότι το Nokia 6085 ΔΕΝ ξέρει κολύμπι, το νομικό μου τμήμα ασχολείται πυρετωδώς με την υπόθεση - give 'em hell, η αλήθεια είναι πάντως ότι θα μπορούσα να είμαι πιο ευαίσθητος.

Παράλληλα, ο ΟΤΕ αποφάσισε σήμερα να μου διακόψει και το σταθερό, για πολύ σοβαρό λόγο είμαι σίγουρος, πρωταπριλιάτικο αστείο π.χ. (είδατε οι Γερμανοί? μέσα στο χιούμορ, και τους είχαμε για ξενέρωτους. Μάλλον κάπου στην κατοχή δημιουργήθηκαν αυτές οι προκαταλήψεις)
Το επόμενο βήμα είναι μάλλον να μου φουσκώσουν οι αμυγδαλές και να μη μπορώ να βγάλω άχνα

Πάνω στην αγανάκτησή μου, ρώτησα στο πρώτο OTE-Shop που βρήκα τι επιδότηση έχω για καινούρια συσκευή.

- 90 ευρώ ως έχω
-570 ευρώ για να πάρω το νέο iPhone σε ένα προγραμματάκι που έβγαινε κάπου 60 γιούρια, όσα περίπου τρώω και τώρα, με περισσότερο χρόνο ομιλίας, 250 sms (αντί 60 που έχω τώρα) και 750 MB δεδομένα. Με τα 570, έπαιρνα iPhone τσάμπα παρεπιπτόντως

Οπότε είχαμε: Στην αριστερή γωνία, με κόστος 5 ευρώ, 210 λεπτά ομιλίας και 60 μήνύματα για πάγιο 45 ευρώ... (drum roll) ΑΥΤΟ:

(μη δείτε όλα τα video, εκτός και αν είστε τελείως αργόσχολοι, εγώ δεν άντεξα. Είναι απλά για μια γεύση του contrast)



Στη δεξιά γωνία, ΔΩΡΕΑΝ, με 300 λεπτά ομιλίας, 250 sms και 750MB data, με πάγιο 60 ευρώ...



και το σκέφτεσαι? φυσικά όχι, δεν έβγαλα ποτέ σπυριά στην εφηβεία μου, οπότε δε νιώθω καμία ανάγκη να μπλέξω με τις μαλακο-τρεντιές της Apple. Πήγα και πήρα το πιο φτηνό Nokia που βρήκα, το εκπληκτικό-NOT 5000, με ενσωματωμένο τίποτα, σε μέγεθος μισής πατημένης τυρόπιτας και χωρίς πρόβλεψη για εξωτερική μνήμη, 12 MB έχει, τι να τα κάνω παραπάνω?

Έβαλα και 5 ευρώ από την τσέπη μου, έβαλα τη φινλανδική πατημένη τυρόπιτα στην τσέπη και έφυγα ανακουφισμένος.

Τελικά εμείς οι μηχανικο-ITήδες δεν είμαστε τελείως απρόβλεπτα ηλίθιοι?

To νέο μου αγαπημένο κινητό είναι σιχαμένα αργό (για έναν άνθρωπο που έχει συνηθίσει να στέλνει sms με 5 χαρακτήρες το δευτερόλεπτο), απαράδεκτα μικρά πλήκτρα (για τον ίδιο άνθρωπο), ΔΕΝ παίζει τα αρχεία ήχου του 6085 (m4a) και βέβαια, όπως λένε όοοοολα τα reviews:

it is soooooo cute (εδώ ξερνάμε)

the bottom line is:

Σώζεται το 6085 μου? ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

come on Nokia people, Ελενίτσα, εσύ είσαι αυτή, μην κοιτάς αλλού. Λες να είναι η μπαταρία? Λες να θέλει ξεμάτιασμα? Μήπως έπρεπε να του λέω πιο συχνά πόσο πολλά σημαίνει για εμένα?

όπως και να χει το πράγμα, η επιλογή μου ήταν προαποφασισμένη και γενετικά προγραμματισμένη μέσα μου. Το μόνο προϊόν της apple που είχε ελπίδα να μην το ξεφορτωθώ και να μου το χάριζαν, είναι το

Planning

Noun:
1. act of formulating a program for a definite course of action;
2 the act or process of drawing up plans or layouts for some project
3. the cognitive process of thinking about what you will do in the event of something happening;

[from Greek πλάνη; planning - πλανάσθαι]

920 χρόνια πριν, ο Μπαρμπαρόσσα σχεδίαζε την πορεία του μέσα από τη Συρία ως την πολιορκία και την κατάληψη της Ιερουσαλήμ. Πνίχτηκε κολυμπώντας κάπου πριν την Αντιόχεια.

71 χρόνια πριν, ο Αλβέρτος Χόφφμαν (λατρεύω τις ελληνικές αποδόσεις βαρβαρικών ονομάτων - NOT) σχεδιάζε να χρησιμοποιήσει αλκαλοειδή παράγωγα της ερυσίβης ως διεγερτικό του αναπνευστικού και του κυκλοφορικού. Μετά πήγε μια βόλτα με το ποδήματο, και πιθανότατα έκανε πολλά οργιαστικά, απολαυστικά και απόλυτα μη υλοποιήσιμα σχέδια από τότε.

Στα μέσα της δεκαετίας του 90, μία επιστημονική ομάδα στην Αγγλία σχεδίαζε να χρησιμοποιήσει μία νέα ουσία για τη θεραπεία της στηθάγχης. Τα σχέδιά τους κατέρρευσαν με τα αποτελέσματα των κλινικών μελετών, αλλά άλλαξαν τα σχέδια για πολύ πολύ κόσμο ανακαλύπτοντας το viagra.

Μερικούς μήνες πριν, ο X.M. από την Κρύα Βρύση Πέλλας σχεδίαζε να ανοίξει το κουρείο του στις 12, ώστε να προλάβει να κάνει τα ατελείωτα ψώνια που του είχε παραγγείλει η Λ. (η σύζυγος) για το πάρτυ του σχεδίαζε για την αναμενόμενη προαγωγή της. Το jackpot έκανε και το κουρείο του και την προαγωγή της συζύγου να περιμένουν πολύ.

O Κολόμβος σχεδίαζε να φέρει μετάξι, μπαχάρια και οπιούχα από την Ινδία παρακάμπτοντας την Οθωμανική Αυτοκρατορία.

Για να κάνω και το καθιερωμένο μου clopyright από γνωστή on-line συλλογή αποφθεγμάτων:

"Life is what happens to you, while you're busy making other plans"

"העתיד הוא מה שקורה בזמן שאנחנו עסוקים בלתכנן"

τι? no hebrew? και έχετε το θράσσος να με διαβάζετε? τελευταία φορά που βοηθάω:
"The future is what happens while we are busy planning for it" (κλεφτάκος ο προηγούμενος. Δε δίνω ονόματα, οι νεκροί δεδικαίωνται και τέτοια, όποιος θέλει το googlάρει.


Τελικά η ζωή έχει πιο πολλή φαντασία από εμάς, για καλό ή για κακό. Εγώ μια φορά δε σχεδίαζα να ποστάρω σήμερα

Για τον Άγιο Βγαλεγδίνο

Έρωτας και εκκλησία. Σα να λέμε μπουρδελότσαρκα με παρέα τις 5 μεγαλύτερες σε ηλικία θείες σας. Τι περιμένετε; Μέχρι και το όνομα φανερώνει την προσπάθεια της μεγαλύτερης παγκόσμιας ένωσης για την ανεραστία (πλην παιδοφιλίας και αρσενοκοιτίας που είναι και παραδοσιακά δικά μας) να συμμαζέψει τις ορμόνες του σατανά.

Βάλε κάτι πάνω σου, Ντύνω και εγώ, άντε να δούμε κανέναν αστράγαλο να γουστάρουμε.
Βαλεντίνο μας τον βγάλανε και μας τον φορτώσανε, γιατί η καθολική εκκλησία το έχει ρίξει στο subliminal messaging από πολύ παλιά. Διαβάστε και κανένα Νταν Μπράουν να ξεστραβωθείτε :P

Παρεπιπτόντως, Βαλεντίνος σημαίνει Άξιος (κατά τας ιαχάς που ακούγονται στις ενθρονίσεις πατριαρχών και στις τσόντες. Από τότε που λατινικά μιλάει μόνο το Βατικανό όμως, μας το κάνανε γαργάρα και αυτό και χαίρονται μεταξύ τους. Χμ... ενδιαφέρουσες προεκτάσεις έχει αυτό, τέλος πάντων...)

Όπως μας έχουν ενημερώσει οι δικοί μας ιεράρχες (αυτοί που πληρώνουμε εμείς, γιατί τους καθολικούς τους πληρώνουν οι κουτόφραγκοι, οπότε δε μας πέφτει και λόγος), αυτά είναι ξενόφερτα και μαλακίες. Εμείς έχουμε δικό μας λέει.

Στάνταρ έχουμε, και μάλιστα πολλούς.

Δίας ( clap clap clap, σόρρυ, αλλά δεν παίζεται ο θέουλας, αυτά που έχει κάνει για να πηδήξει δεν τα έχουν κάνει ο Τομ Κρουζ, η ομάδα Άλφα, ο Μαγκάιβερ και οι Q μαζί), Αφροδίτη, Πρίαπος, Ζωή Λάσκαρη, για να αναφέρω μόνο τα μυθολογικά πρόσωπα. Αλλά αυτοί πηδούσαν, δεν...

δεν...

τι σκατά έκανε αυτός ο Βαλεντίνος εν τέλει? Εγώ που είμαι οπαδός της ποιοτικής fast food μόρφωσης (γιατί η άλλη αφήνει πολλά άπλυτα) κάνω quote τη wikipedia:

Of the Saint Valentine whose feast is on February 14, nothing is known except his name and that he was buried at the Via Flaminia north of Rome on February 14

Μάλλον τα μπουρδέλα είχαν στη Via Flaminia...

Εν κατακλείδι, αν θάψω μια ψαροκασέλα με κόκκαλα στη Φυλής με την επιγραφή
" Όσιος Βγαλεγδίνος, άνευ χαρτοφυλακίου αναζητά εργασία στο ορθόδοξο εορτολόγιο ", έχω πολύ καλές πιθανότητες. Eίναι και kinky... ;)

Κυρίες και κύριοι, καλό ξεφάντωμα, όχι τίποτα άλλο, αλλά πέφτει και Σάββατο και μπορείτε να το τραβήξετε μέχρι πρωίας. Και αν γίνει σήμερα ή μεθαύριο αντί για αύριο, δεν έγινε και τίποτα, σκεφτείτε το σα να μην οδηγήσατε του Αγίου Χριστόφορου.

Trivia Burn-out

Το να κάτσω να γράφω πραγματικά posts για σημαντικά, για εμένα ή την ανθρωπότητα - με αυτή τη σειρά σπουδαιότητας - θέματα, δίνοντας την απαραίτητη προσοχή, αναλύοντας σε βάθος ή πλάτος ή μήκος ή όποια διάσταση t σε ένα υπερτρισδιάστατο σύστημα αναφοράς, μου είναι συνήθως κουραστικό και σχεδόν πάντα ανούσιο.

Οπότε θα ασχοληθώ με αγαπημένα μου trivia, έτσι για να έχω κάτι να γράψω στις δραστηριότητες της ημέρας πέρα από το ότι δοκίμασα την τυρόπιτα του Zio Peppe (2,5 stars out of 5) και ότι διάβαζα με όρεξη αποφθέγματα του Mark Twain (οι Αμερικάνοι θα μπορούσαν να είναι όντως ένα μεγάλο έθνος, αρκεί να μην ήταν πάνω από όσους χωράνε στον τηλεφωνικό κατάλογο της Θεσσαλίας).



Το θέμα της ημέρας: Wile E. Coyote και τι στο λύκο συμβαίνει με το γαμόπουλο.

Σύμφωνα με το straightdope.com, σύμφωνα με μπαμπά Chuck Jones, κάθε επεισόδιο της σειράς πρέπει να υπακούει σε 4 κανόνες:

1. The coyote never catches the road runner;
2. The road runner never actively interferes with the coyote's plans;
3. The road runner must stick to the road;
4. Whenever possible, gravity is the coyote's biggest enemy.

Σύμφωνα με τη wikipedia, σύμφωνα με το μπαμπά Chuck Jones, οι κανόνες είναι 10:

1. Road Runner cannot harm the Coyote except by going "meep, meep".
2. No outside force can harm the Coyote -- only his own ineptitude or the failure of Acme products.
3. The Coyote could stop anytime -- IF he was not a fanatic. (Repeat: "A fanatic is one who redoubles his effort when he has forgotten his aim." —George Santayana).
4. No dialogue ever, except "meep, meep".
5. Road Runner must stay on the road -- for no other reason than that he's a roadrunner.
6. All action must be confined to the natural environment of the two characters -- the southwest American desert.
7. All tools, weapons, or mechanical conveniences must be obtained from the Acme Corporation.
8. Whenever possible, make gravity the Coyote's greatest enemy.
9. The Coyote is always more humiliated than harmed by his failures.
10. The audience's sympathy must remain with the Coyote.

Σύμφωνα με τη wikipedia πάλι, σύμφωνα με το σεναριογράφο Michael Maltese, δεν έχει ακούσει ποτέ κάτι για κανόνες.

Φωτογραφία δε βάζω για να μη μπλέξουμε με πνευματικά δικαιώματα. Μπορεί οι φίλοι της στήλης στο εξωτερικό να ζουν σε ένα περιβάλλον εκστατικής ασυδοσίας, αλλά εδώ στο Ελλάντα σε πυροβολούν για ψύλλο πήδημα.

By the way, για τους καμένους και χρονικά προικισμένους, το straightdope έχει το γούστο του. Check it out

Quiz: Σύμφωνα με εσάς, πόσα σύμφωνα έχει το παραπάνω post?