Για τον Άγιο Βγαλεγδίνο

Έρωτας και εκκλησία. Σα να λέμε μπουρδελότσαρκα με παρέα τις 5 μεγαλύτερες σε ηλικία θείες σας. Τι περιμένετε; Μέχρι και το όνομα φανερώνει την προσπάθεια της μεγαλύτερης παγκόσμιας ένωσης για την ανεραστία (πλην παιδοφιλίας και αρσενοκοιτίας που είναι και παραδοσιακά δικά μας) να συμμαζέψει τις ορμόνες του σατανά.

Βάλε κάτι πάνω σου, Ντύνω και εγώ, άντε να δούμε κανέναν αστράγαλο να γουστάρουμε.
Βαλεντίνο μας τον βγάλανε και μας τον φορτώσανε, γιατί η καθολική εκκλησία το έχει ρίξει στο subliminal messaging από πολύ παλιά. Διαβάστε και κανένα Νταν Μπράουν να ξεστραβωθείτε :P

Παρεπιπτόντως, Βαλεντίνος σημαίνει Άξιος (κατά τας ιαχάς που ακούγονται στις ενθρονίσεις πατριαρχών και στις τσόντες. Από τότε που λατινικά μιλάει μόνο το Βατικανό όμως, μας το κάνανε γαργάρα και αυτό και χαίρονται μεταξύ τους. Χμ... ενδιαφέρουσες προεκτάσεις έχει αυτό, τέλος πάντων...)

Όπως μας έχουν ενημερώσει οι δικοί μας ιεράρχες (αυτοί που πληρώνουμε εμείς, γιατί τους καθολικούς τους πληρώνουν οι κουτόφραγκοι, οπότε δε μας πέφτει και λόγος), αυτά είναι ξενόφερτα και μαλακίες. Εμείς έχουμε δικό μας λέει.

Στάνταρ έχουμε, και μάλιστα πολλούς.

Δίας ( clap clap clap, σόρρυ, αλλά δεν παίζεται ο θέουλας, αυτά που έχει κάνει για να πηδήξει δεν τα έχουν κάνει ο Τομ Κρουζ, η ομάδα Άλφα, ο Μαγκάιβερ και οι Q μαζί), Αφροδίτη, Πρίαπος, Ζωή Λάσκαρη, για να αναφέρω μόνο τα μυθολογικά πρόσωπα. Αλλά αυτοί πηδούσαν, δεν...

δεν...

τι σκατά έκανε αυτός ο Βαλεντίνος εν τέλει? Εγώ που είμαι οπαδός της ποιοτικής fast food μόρφωσης (γιατί η άλλη αφήνει πολλά άπλυτα) κάνω quote τη wikipedia:

Of the Saint Valentine whose feast is on February 14, nothing is known except his name and that he was buried at the Via Flaminia north of Rome on February 14

Μάλλον τα μπουρδέλα είχαν στη Via Flaminia...

Εν κατακλείδι, αν θάψω μια ψαροκασέλα με κόκκαλα στη Φυλής με την επιγραφή
" Όσιος Βγαλεγδίνος, άνευ χαρτοφυλακίου αναζητά εργασία στο ορθόδοξο εορτολόγιο ", έχω πολύ καλές πιθανότητες. Eίναι και kinky... ;)

Κυρίες και κύριοι, καλό ξεφάντωμα, όχι τίποτα άλλο, αλλά πέφτει και Σάββατο και μπορείτε να το τραβήξετε μέχρι πρωίας. Και αν γίνει σήμερα ή μεθαύριο αντί για αύριο, δεν έγινε και τίποτα, σκεφτείτε το σα να μην οδηγήσατε του Αγίου Χριστόφορου.

Trivia Burn-out

Το να κάτσω να γράφω πραγματικά posts για σημαντικά, για εμένα ή την ανθρωπότητα - με αυτή τη σειρά σπουδαιότητας - θέματα, δίνοντας την απαραίτητη προσοχή, αναλύοντας σε βάθος ή πλάτος ή μήκος ή όποια διάσταση t σε ένα υπερτρισδιάστατο σύστημα αναφοράς, μου είναι συνήθως κουραστικό και σχεδόν πάντα ανούσιο.

Οπότε θα ασχοληθώ με αγαπημένα μου trivia, έτσι για να έχω κάτι να γράψω στις δραστηριότητες της ημέρας πέρα από το ότι δοκίμασα την τυρόπιτα του Zio Peppe (2,5 stars out of 5) και ότι διάβαζα με όρεξη αποφθέγματα του Mark Twain (οι Αμερικάνοι θα μπορούσαν να είναι όντως ένα μεγάλο έθνος, αρκεί να μην ήταν πάνω από όσους χωράνε στον τηλεφωνικό κατάλογο της Θεσσαλίας).



Το θέμα της ημέρας: Wile E. Coyote και τι στο λύκο συμβαίνει με το γαμόπουλο.

Σύμφωνα με το straightdope.com, σύμφωνα με μπαμπά Chuck Jones, κάθε επεισόδιο της σειράς πρέπει να υπακούει σε 4 κανόνες:

1. The coyote never catches the road runner;
2. The road runner never actively interferes with the coyote's plans;
3. The road runner must stick to the road;
4. Whenever possible, gravity is the coyote's biggest enemy.

Σύμφωνα με τη wikipedia, σύμφωνα με το μπαμπά Chuck Jones, οι κανόνες είναι 10:

1. Road Runner cannot harm the Coyote except by going "meep, meep".
2. No outside force can harm the Coyote -- only his own ineptitude or the failure of Acme products.
3. The Coyote could stop anytime -- IF he was not a fanatic. (Repeat: "A fanatic is one who redoubles his effort when he has forgotten his aim." —George Santayana).
4. No dialogue ever, except "meep, meep".
5. Road Runner must stay on the road -- for no other reason than that he's a roadrunner.
6. All action must be confined to the natural environment of the two characters -- the southwest American desert.
7. All tools, weapons, or mechanical conveniences must be obtained from the Acme Corporation.
8. Whenever possible, make gravity the Coyote's greatest enemy.
9. The Coyote is always more humiliated than harmed by his failures.
10. The audience's sympathy must remain with the Coyote.

Σύμφωνα με τη wikipedia πάλι, σύμφωνα με το σεναριογράφο Michael Maltese, δεν έχει ακούσει ποτέ κάτι για κανόνες.

Φωτογραφία δε βάζω για να μη μπλέξουμε με πνευματικά δικαιώματα. Μπορεί οι φίλοι της στήλης στο εξωτερικό να ζουν σε ένα περιβάλλον εκστατικής ασυδοσίας, αλλά εδώ στο Ελλάντα σε πυροβολούν για ψύλλο πήδημα.

By the way, για τους καμένους και χρονικά προικισμένους, το straightdope έχει το γούστο του. Check it out

Quiz: Σύμφωνα με εσάς, πόσα σύμφωνα έχει το παραπάνω post?

I got this scar on my face during a mighty struggle!

My last post was by far the biggest hit, comment-wise. Not many participants, but the furious exchange of arguments and counter-arguments, the tactical thrusts and folds by all involved, and the ever-shelled peacekeeper in the middle kept spirits high and watchers around the world off the edge of their seats.

My acknowledgments to the common sense of my vast fan base ( hi chris! hi george! ) for not getting involved. As the saying goes: "wouldn't touch it with a 10 - foot pole"

As for me, I got the pole stuck up my tail section, metaphorically speaking, else I'd duck like the rest of you. However, this vivid exchange brought to mind some good, old-fashioned vintage insulting, which I would like to share with the rest of you.


Copying and Pasting is not as much fun as it used to, so see for yourselves.



PS. Yes, I now have learned to stop picking my nose.

Women, can't live with them,

end of sentence...



yeah, copyright and all, thanks to yada yada yada...

Death by Training

hanged, drawn, and quartered... he looked as cheerful as any man could do in that condition...

που λέει και ο φίλος Pap -

Corporate Training is a form of torture consisting of immobilizing the victim's brain on his or her chair with the head inclined downwards, and then pouring bullshit over the face and into the thinking passages. By forced cretinism and iteration of nonsense the subject experiences despair and is caused to believe they had better die. It is considered a form of torture by legal experts, politicians, war veterans, intelligence officials,military judges, and human rights organizations. As early as the Spanish Inquisition it was used for interrogation purposes, to punish and intimidate, and to force confessions.

In contrast to submerging the head face-forward in work, corporate training precipitates a gag reflex almost immediately. The technique does not inevitably or in all cases cause lasting physical damage. It can cause extreme pain, dry intoxication, damage to lungs, brain damage from oxygen deprivation, other physical injuries including broken bones due to struggling against the chair, lasting psychological damage or, ultimately, death. Adverse physical consequences can start manifesting months after the event; psychological effects can last for years.

'Nuff said by the experts. I'll just add the little cherry-on-top.

The subject was our brand new uelsioning tool. At least, so insisted the trainer...

Science Project

Λοιπόν, επειδή λείπω καιρό και έχετε χαλαρώσει, σήμερα έχει έκτακτο διαγώνισμα. Όσοι δεν έχουν ιδέα από φυσική ας μην κωλώσουν, γιατί και εγώ που έχω ιδέα (what an idea) π@π@ρια κατάλαβα.

Έστω ανθρωπάκι Π (εκ του Πελοπίδος) ρίπτει αντικείμενο κυλινδρικόν, χάρτινον, αμελητέας ελαστικότητος, μικρής δομικής αντοχής, από ύψος 15 εκατοστών με αρχική ταχύτητα 15 χιλιόμετρα την ώρα (κανονικά πάει m/sec, I know, αλλά είπαμε ότι το μάθημα είναι εκλαϊκευμένο) μπροστά και ψιλοπροστοπάτωμα (η λέξη είναι ελεγμένη και οκ)

Επειδή έχουμε και 2008, θα είναι ηλεκτρονικό το διαγώνισμα, με όλα τα σύγχρονα εποπτικά μέσα, οπότε βάζω και μια φωτογραφία του χώρου για να μου το καρφιτσώσετε.
Με παλιομοδίτικη μεταλλική πινέζα.

Πάρτε τα αρχίδια μου (εκπαιδευτική μεταρρύθμιση α λα ελληνικά. Κάναμε και πολιτικό σχόλιο. Ποιος είμαι ο πούστης)



Που καταλήγει το αντικείμενο?


α) Μπροστά του στο πάτωμα

β) Στον απέναντι τοίχο και μετά μπροστά του στο πάτωμα

γ) Πίσω του στο πάτωμα (λέμε τώρα...)

δ) Στην κάλτσα του

ε) Στο διπλανό δωμάτιο στον τοίχο - and stay there.



Τίποτα ακόμη? Λοιπόν, επειδή θεοί δεν είστε - αν είστε, στείλτε μου mail, έχω να σας πω μερικά λογάκια- η απάντηση είναι τοοοο....

E

Για να πιστέψουν και τα ζώα, που είπε και ο Λεβέντης, ιδού η απόδειξη.




Το ερώτημα των 3 εκατομμυρίων παστελιών είναι πώς στο κέρατο του καριμπού βρέθηκε εκεί. Η επικρατέστερη μέχρι στιγμής εκδοχή είναι αυτή που παρουσιάζεται στο σχεδιάγραμμα παραπάνω.

Όποιος διαφωνεί, ας μας πει τη δικιά του μ@λακία.

ΥΓ. Το πώς και γιατί το εν λόγω τσιγάρο όχι μόνο βρέθηκε εκεί, αλλά και ΚΟΛΛΗΣΕ ΑΥΤΟΒΟΥΛΩΣ ΤΟΝ ΤΟΙΧΟ, προφανώς δεν είχα κουράγιο να το ψάξω. Δώστε, δώστε κάτι, δώστε ό,τι έχετε...

Για τους εξυπνάκηδες: το τσιγάρο ήταν στριμμένο τουλάχιστον ένα τέταρτο πριν, οπότε το σάλιο στέγνωσε. γκέγκε?


Να ευχαριστήσουμε τον Πελοπίδα (κάποιοι λένε ότι έχει και ωραίο κώλο) και τη δημιουργό του για την ευγενική τους συνεισφορά.

No time for posting, too busy living

'nuff said above...

Μου λείπετε όλοι, ναι, και οι 4-5 πόσοι είστε,

"I'll be back" που είπε και ο σεβαστός Κυβερνήτης της California