MoofBusters

πάνω στη δημιουργική συζήτηση που συνόδευσε τις αποψινές μου βότκες εμφανίστηκε πάλι το φάντασμα που οι πιστοί του αποκαλούν περιφραστικά "η Κυψέλη είναι η τρίτη πιο πυκνοκατοικημένη περιοχή του πλανήτη". Το έχω ακούσει καμιά δεκαριά φορές -ναι, ξέρω, πρέπει να πάρω ωτοασπίδες- και κάτι τέτοια είναι που με κάνουν να συνεχίζω να πίνω για να τα ξορκίζω. 

Γενικά όπου ακούω τρομερές πρωτιές γύρω μου πετάω το μικρό μου καλάθι και κρατάω με νόημα μια δαχτυλήθρα που κουβαλάω ειδικά για αυτές τις περιστάσεις, και για να κεντάω στην αερολογία. Η αλήθεια είναι ότι η Ελλάδα κρύβει πολλές παγκόσμιες πρωτιές. 

Έχει το πιο ψηλό βουνό της Ελλάδας στον κόσμο. Την πιο μεγάλη ελληνική πόλη στον κόσμο. Το πιο βρώμικο ελληνικό ποτάμι στον κόσμο. Οκ, και εσχάτως, τη μεγαλύτερη πιθανότητα χρεωκοπίας στον κόσμο. Πέρα από αυτό, το φτωχό μου το μυαλό κάποια πράγματα δεν τα καταπίνει με τίποτα. Τι στο κέρατο, κάθε μέρα στην Κυψέλη είμαι, τέτοιο πράγμα δεν έχω δει 

   

Η πρώτη μου αντίδραση σε τέτοιες αποκαλύψεις είναι ένα απλό, λιτό, says who? Συνήθως αρκεί. Σε εμένα, γιατί δεν ακούω απάντηση να έρχεται. Στους άλλους συχνά όχι. Οπότε, πείτε με καμένο, πείτε με βλαμμένο, πείτε με Πήτερ Παν, τα έχω ακούσει όλα, κάθισα και το έψαξα. 

Η αλήθεια είναι ότι δεν κατάφερα να βρω παγκόσμια λίστα πυκνοτήτων δημοτικών διαμερισμάτων, συνοικιών, boroughs ή οτιδήποτε σχετικό. Βρήκα districts στην Αγγλία (τρελλή άπλα, οι V2 κάνανε δουλειά φαίνεται), βρήκα city propers παγκοσμίως, την κουφάλα την Κυψέλη δεν τη βρήκα πουθενά. Οπότε το πρώτο ερώτημα που μου προέκυψε αβίαστα είναι που όντως στο κέρατο βρήκαν οι διαφημιστές του Κυψελιώτικου σαρδελώματος το τρομερό τους demek-trivia. Στον Αυτιά μάλλον... 

Μετά από πολύ σκάψιμο, βρήκα όντως κάτι. Αν υποθέσουμε ότι η Κυψέλη είναι στη μωβ (όπως αρμόζει στην αριστοκρατία) περιοχή, είχε το 2001 μία πυκνότητα 25000 με 30000 κατοίκων ανά τετραγωνικό χιλιόμετρο (υπόμνημα στο λήμμα Αθήνα). 

Ένα άλλο site αναφέρει πυκνότητα 35000 ανά τ.χμ. που ταιριάζει με τους χάρτες για την περίοδο 1971-1981. Λίγο δεν το λες, αλλά όταν η Μανίλα έχει πληθυσμό 1,5 μύριο και κάτι, και μέση πυκνότητα 43000, δε θα έχει καμιά 20αριά περιοχές πιο πυκνές από την Κυψέλη μόνη της?Ακολουθούν άλλες 5 πόλεις με μεγαλύτερη πυκνότητα, που όμως είναι στην Ασία και άμα δεν είχε πάει ο μεγαλέξανδρος εκεί δε θα τους ήξερε ούτε το CIA Factbook οπότε δε μετράνε για τους Ελληνάρες και επιτέλους στη θέση 15 -των πόλεων- φτάνουμε στη... 

Νεάπολη Θεσσαλονίκης! Και προσπαθήστε αν τολμάτε να με πείσετε ότι δεν έχει να κάνει με τη θριαμβευτική πορεία του ΠΑΟΚ στις ευρωπαϊκές διοργανώσεις τα τελευταία 300 χρόνια. Θα αποτύχετε. 

Κοινώς, busted. 

Στο επόμενο τεύχος θα εξετάσουμε πώς η παγκόσμια σιωνιστική συνωμοσία κατάφερε να μην καθιερωθούν τα ελληνικά ως η επίσημη γλώσσα της Ανταρκτικής και τα ντολμαδάκια γιαλαντζί επίσημο έδεσμα των Παναφρικανικών Αγώνων διελκιστύνδας.

κάθε πρωί που κίναγα να πάω στη δουλειά...

και να που η δουλειά ξανάγινε trendy. μέχρι και ο γνωστός χλιδάνεργος αποφάσισε να μιζεριάσει για το ψωμί του, το μωρό άρχισε να τραβιέται στη σχολή... γενικά είμαστε σε κίνηση. Είναι ο δαιμόνιος ΓΑΠ που τα κατάφερε, εφαρμόζοντας το παλιό κόλπο του Καποδίστρια με την πατάτα. Εκεί που είχε ξενερώσει ο Έλληνας με τη δουλειά, την περιφρονούσε, την κακολογούσε και τη γαμοσταύριζε, την περικύκλωσε ο Τζέφρυ με τσίπηδες αφεντικούς, αναπτυξιακά πλαίσια που έχουν αποδείξει την αξία τους επί φεουδαρχίας, προσγείωση της αποζημίωσης στο επίπεδο της αποστολής στεφάνου στην κηδεία του απολυμένου (με ελαστικές απαιτήσεις από την εργοδοσία στο θέμα της κορδέλας με αποτέλεσμα να έχουμε ήδη κακόγουστα κρούσματα τύπου "ήθελες και ένσημα μαλακάκο - ο γαμιάς σου" ή "σου το λεγα, υπάρχουν και χειρότερα") και με τα πολλά ο έλληνας τσίμπησε.

το πρόβλημα που παρουσιάζεται τώρα είναι πώς στο διάολο θα πάμε στις δουλειές μας τόσοι νοματαίοι. Η ανεργία έχει πλεονεκτήματα, σκορπάει την κίνηση σε όλα τα ωράρια και, επιπλέον, διαλέγεις ρε παιδί μου. Θα πας για καφέ Σύνταγμα, Πετράλωνα, Κολωνάκι, Εξάρχεια με λίγο ποδαρόδρομο για τους πιο sportiff, κάπου που να έχει μετρό ρε παιδί μου. Σόρρυ, τα Πετράλωνα σβήστε τα, το αντάρτικο ανατινάζει τις σιδηροτροχιές σαν το Γοργοπόταμο εδώ και κανένα χρονάκι και είναι απροσπέλαστα.
Ενώ ο μαλάκας ο βιομήχανος πήγε και το έστησε στον Άγιο Στέφανο το μπουρδελάκι του. Αφού εκεί είχε βοσκοτόπια ο παππούς του ο αρβανίτης... άμα λέμε ότι δεν υπάρχει αστική τάξη με κουλτούρα στην Ελλάδα... τέλος πάντων. Αυτοί οι ακατέργαστοι έχουν ένα φετίχ να μας τραβολογάνε βαριά μέχρι τις 9-10, και είναι αποδεδειγμένο από έρευνα αμερικάνικου πανεπιστημίου ότι αυτό γίνεται για να μας πιάνουνε στον ύπνο και να μην ξεσηκωνόμαστε για τα θεόδοτα δικαιώματά μας. Άπαξ και αρχίσεις να δουλεύεις, ξυπνάει ο εγκέφαλος του γάιδαρου και κάθεσαι τραβάς το κάρο κουνώντας αφηρημένα το κεφάλι πάνω κάτω και δεν προλαβαίνεις να σκεφτείς και να κάνεις φασαρίες.

μία λύση ήταν τα λεωφορεία. η δική μου θέση ήταν πάντα βέβαια ότι αν τα λεωφορεία είναι η λύση, πραγματικά δε θέλω καν να ακούσω ποιο είναι το πρόβλημα, αλλά είναι και αυτή σαν την άποψή μου για τις γαρίδες. Όσο και αν έχω αναντίρρητα δίκιο, παραμένει προσωπική μου άποψη. Αφού ο Έλληνας τα ξέχασε μετά από μόλις ενάμιση μήνα που δε λειτουργούν πιο αξιόπιστα από το πουλί του Πάγκαλου, ως λαός χωρίς μνήμη, η σοσιαλιστική κυβέρνηση βρήκε ένα μόνο τρόπο να βγάλει λεφτά από αυτά και ο ΟΑΣΑ μετατάχθηκε ολόκληρος σε Οργανισμό Απαγχονισμού Συνταξιούχων και Ανέργων. Πάντα τα λεωφορεία έκαναν τον απαγχονισμό να μοιάζει λιγότερο φρικτός και οι Κινητές Μονάδες του Οργανισμού πλέον οργώνουν την Ελλάδα για να μειώσουν τα ελλείματα των ταμείων.


Υπάρχουν και άλλες προτάσεις.
Όσοι έχουν αυτοκίνητο μπορούν να απολαύσουν το προνόμιο να αυτοκτονήσουν στο δρόμο ακούγοντας το ραδιοφωνικό σταθμό της αρεσκείας τους. Οι πιο ψύχραιμοι παραγγέλνουν πίτσα με διεύθυνση το μεθεπόμενο φανάρι και πηγαίνουν χορτάτοι. Ίσως και στη δουλειά.

Πολύ τρέντυ, ίσως όσο και η δουλειά, έχει γίνει και το ποδήλατο. Οι πραγματικοί καριερίστες εκτός από τις ταχύτητες αφαιρούν και τη σέλα και φτάνουν στο γραφείο έτοιμοι για όλα. Οι προϊστάμενοι τείνουν να το εκτιμούν.

Για ακόμη πιο προχώ, έχουμε αυτήν τη λύση. Να προειδοποιήσω ότι το λινκ οδηγεί σε πορνογραφικό υλικό και πιθανότατα θα καείτε στην κόλαση, θα σας μπουν κομμάντος του Ηθών με ραπέλ από το παράθυρο και μπορεί και να παρασυρθείτε από τις τσόντες και να αρχίσετε να τον παίζετε. Στις δύο από τις τρεις περιπτώσεις όσοι μένουν σε υπόγειο έχουν σαφή πλεονεκτήματα. Αν είστε ανήλικα, μην κάνετε κλικ και πηγαίνετε να χαμουρέψετε κανένα/καμία συνομήλικό σας. Εμείς δεν το κάναμε και δε μας βγήκε σε καλό.

Εγώ πάντως εξακολουθώ να μετακινούμαι έτσι



για τη μηχανή στο 1:25 λέω βρε κουτά!