31.12.09

A Christmas Carol, Part II

-- συνεχίζεται από εδώ --

Ο Μεγάλος σουφρώνει τα φρύδια και κοιτάζει με εμφανή εκνευρισμό προς την πόρτα. Εκεί βλέπει έναν χαρωπό τύπο ντυμένο με τη στολή του Γρηγόρη Μικρογεύματα να μασουλάει μια τυρόπιτα.

"Είχε παλιώσει, άμα δεν την έτρωγα θα την πετάγαμε. Πρέπει να παίζει και μια μηλόπιτα, να κεράσω?"

Το ταχύτατο ιπτάμενο ποντίκι περνάει μέσα από την ημιδιαφανή μορφή του Φαντάσματος των Παρόντων Projects (ΦΠΡ, ακριβώς όπως και ο προηγούμενος, αλλά αυτό είναι άλλο post και δε θα μπερδευτείτε) και εκρύγνυται σε χιλιάδες κομματάκια στον τοίχο από πίσω.

"Καλάααα... αλλά άμα πεινάσεις μετά, μη μου ζητάς τα ψίχουλα"

και βρίσκονται και πάλι να ίπτανται πάνω από την Αθήνα. Ξαφνικά, βρίσκονται σε μια κρεβατοκάμαρα. Το ρολόι λέει 13:15 και ο νεαρός developer γυρίζει πλευρό και το κεφάλι του πέφτει πάνω σε ένα δεξί γυναικείο στήθος. Τρίβεται λίγο πάνω του, το σκέφτεται, και αποφασίζει ότι είναι ώρα να ξυπνήσουν. Μόλις, σε μία λαβή, ξεπροβάλει το γκομενάκι κάτω από τα σεντόνια, ο Μεγάλος γυρίζει κατά τον ΦΠΡ, και σηκώνει επιδοκιμαστικά το φρύδι, σουφρώνοντας παράλληλα τα χείλη του. Το καλοσυνάτο πρόσωπο το τυροπιτά συμφωνεί. Η εικόνα ξεθωριάζει, και αντικαθίσταται με εμετικά cubicles, γεμάτα χαμένα όνειρα, καμένα μυαλά και κάτι κινούμενα κουφάρια από ναυάγια της ζωής και του καπιταλισμού που χτυπάνε πλήκτρα, κοιτάζουν οθόνες και ρουφάνε φραπέ. Φραπέδες κάθε τόσο χύνονται χωρίς κανείς να δώσει σημασία, κάθε τόσο κάποιος πέφτει, σκυλιά τραβάνε τα μπατζάκια από τα παντελόνια των όρθιων και τη σάρκα από τα κορμιά των πεσμένων.

"Πότε είναι το deadline?" ρωτάει ο Μεγάλος.
"1/1/2010, 10 το πρωί" απαντάει ο ΦΒ.
"Την έχουν γαμήσει καλλιτεχνικά"

δεν καταφέρνει να συγκρατήσει τη σύσπαση στο δεξί του μάγουλο, καθώς αυτή σχηματίζει ένα κοφτερό, δρακόνιο χαμόγελο.

Και αυτή η εικόνα χάνεται, και ξαναβρίσκονται στα γραφεία, πάνω από τον υπολογιστή του ghallas που αποσβολωμένος στέλνει με μηχανικές κινήσεις βιογραφικά, βασιζόμενος αποκλειστικά στην αξιοπιστία του Alchemy. Και αγγελία για Βουδιστή βυρσοδέψη για δίωρο project στην Πουνάκα να του δείξει, αυτός στέλνει. Έχει στείλει ακόμη υπογραφή για την ανέγερση εκκλησίας των Μαρτύρων της Αγίας Φώκιας σε ένα νησάκι έξω από το Αρχαγγέλσκ, έχει απαντήσει σε τρία mail από αυτά που γράφουν πάνω πάνω με κεφαλαία

PLEASE DO NOT RESPOND HERE

και έχει κατεβάσει 6 φορές την καινούρια έκδοση του Acrobat Reader χωρίς να την εγκαθιστά.

Ο ΦΠΡ γυρίζει στο Μεγάλο και του λέει "μέρες που είναι... εντάξει ο πρώτος, γαμάει. Καλά οι άλλοι, γαμιούνται. Εσείς γιατί σκατά τον παίζετε εδώ πέρα μπορείς να μου πεις?"

Ο Μεγάλος του απαντά ότι θα του εξηγήσει το επιχειρηματικό του όραμα, βγάζει ένα χαρτί και τραβάει δυο γραμμές, έτοιμος να αρχίσει να ξερνάει νούμερα. Ο ΦΠΡ το τραβάει, παίρνει το μολύβι από το αυτί του και μαγαρίζει με γοργές κινήσεις το business plan



"Ένα γαμημένο γράμμα λείπει. Άμα το βρεις, πάτε σπίτια σας σαν άνθρωποι. Άν το χάσεις, κλείνει το laptop. Να δουλέψετε παραμονιάτικα πάντως, ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ. Άκου και εμένα που έχω ψήσει... Φοβού το φάντασμα των Μελλοντικών Projects (ΦΜΡ)"

ψυχεδελικοί ήχοι, blur, fade out στο γραφείο του μεγάλου που σκέφτεται που πήγε στραβά το πλάνο.

ζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζ

από το κουζινάκι ακούγεται ο ήχος της φραπεδιέρας, καθώς ο ghallas έχει ξυπνήσει από τη μυρωδιά του εκτοπλάσματος και προσπαθεί να τροχίσει εκείνο το σπασμένο δόντι που τον βασανίζει κάτι μήνες τώρα. Ο μεγάλος κοιτά αφηρημένα το τζάμι, και αναπολεί τα ξεχασμένα παιδικά του χρόνια. Τότε που τα παιδάκια της γειτονιάς μαζεύονταν να πούνε τα κάλαντα, ενώ ο μεγάλος κατέστρωνε τα πλέον αποδοτικά δρομολόγια, σαμπόταρε τις αντίπαλες παρέες (αν δεν είσαι μαζί μας, είσαι εναντίον μας) και έβαζε τους νοικοκυραίους να υπογράφουν αποκλειστικότητα στα κάλαντα για τα επόμενα 15 χρόνια και μία flat αποζημίωση σε περίπτωση που θα αλλάξουν θρησκεία ή καταστραφεί ο κόσμος. Those were the days...

Η dream sequence διακόπτεται από δύο βροντερά χτυπήματα στην πόρτα. Ο Μεγάλος γυρίζει έτοιμος να αντιμετωπίσει ακόμη ένα φάντασμα, και τα λόγια του ΦΠΡ τον γεμίζουν ανησυχία. Αυτό που βλέπει, είναι ακόμη πιο απόκοσμο. Ο ghallas χτυπάει την πόρτα ρυθμικά με το κεφάλι, λίγο αίμα τρέχει από το χείλος, μικρά καρώ είναι αποτυπωμένα στο μάγουλό του από τον ύπνο πάνω στο πληκτρολόγιο του laptop... Βλέποντας ότι έχει πλέον την προσοχή του Μεγάλου, σταματά να χτυπά.

"Οκ, είναι παραμονή πρωτοχρονιάς, έχει φτάσει μεσημέρι, εγώ δεν κάθομαι να περιμένω να σκάσει ούτε bug, ούτε το επόμενο φάντασμα, ούτε η Lauren Ridealgh για επίδειξη εσωρούχων.
SCREW YOU GUYS, I 'M GOING HOME!!!!
Άει στο λύκο πρωτοχρονιάτικα"

Το γραφείο λιώνει, οι ήχοι της πόλης θαμπώνουν, και ο ghallas βρίσκεται σε μια παραλία κάπου στο Queensland, με μία καϊπιρόσκα στο χέρι, να μοιράζεται μία τεράστια ομπρέλλα με τον άη-Βασίλη και τα κορίτσια του ημερολόγιου της Reef μισοντυμένα ξωτικά να πλατσουρίζουν χαρούμενα. Ο σεβάσμιος μουσάτος γέροντας γυρίζει και του κλείνει το μάτι

"It's good to be Santa. Ho Ho Ho!!!! Happy New Year!!!!"

30.12.09

This you got to see

Sorry κιόλα για το βομβαρδισμό Χριστουγεννιάτικα, αλλά αυτό πρέπει να το δείξω για να φύγει από πάνω μου.

Και μετά την αγιοποίηση του Ναζί Πάπα Πίου , μέλους της μαύρης Αριστοκρατίας και καθώς λένε πνευματικού πατέρα του σημερινού , στην γειτονική μας Ιταλία οι Μουσουλμάνοι( κάποιοι , παρακινούμενοι ποιός αλήθεια ξέρει από ποιούς ; ) στην μεγάλη Χριστιανική και Εβραϊκή γιορτή ( Χανουκά ) διαδηλώνουν εναντίων των Εβραίων ....!!! Είμαι σίγουρος ότι θα ακουστήκανε και πολλά φοβερά και τρομερά περί μιαρών Εβραίων ...!!

Εντέλει τείνω να πιστεύω ότι αυτά που λένε γιά μερικούς ότι θέλουν να πεθάνει και ο τελευταίος Εβραίος προκειμένου να έρθει η Δευτέρα παρουσία , όπως πιστεύουν οι Καθολικοί ( κάποιοι ) σύμφωνα με την αποκάλυψη , έχουν δίκιο ....!!!!

Και γιά να μην παρεξηγηθώ ως προς τις προθέσεις μου γιά τους Μουσουλμάνους , η δική μου πρόταση από πολύ παλιά είναι η κάτωθι ...! :-)

Εδώ και πολύ καιρό μια σκέψη με βασανίζει . Ο Θεός είναι Ένας , οι Εβραίοι , οι Μουσουλμάνοι και οι Χριστιανοί , λατρεύουν τον ίδιο Θεό ..!! Τον Υπέρτατο Νου , τον Άχρονο και Άναρχο Πανταχού παρών και τα πάντα Πληρών Μοναδικό Πατέρα ..! Ο τρόπος που λατρεύουν τον Θεό μπορεί να διαφέρει , αλλά αυτό δεν αλλάζει την ουσία που είναι η απόδοση της λατρείας στο Θείο ..!! Σίγουρα ο Θεός δεν είναι Κτήμα κανενός , αλλά εμείς είμαστε δικά του παιδιά , και έτσι μας αγαπάει , τον κάθε έναν ξεχωριστά και με τον δικό του τρόπο ..!!
Οι μεταξύ μας διαφορές είναι ανθρώπου τέχνασμα και όχι Θεού που ο Ίδιος μας έχει δείξει την Βούλησής του με τον πιο Θαυμαστό τρόπο...!! Στο πέρασμα των Αιώνων Έκτισε για εμάς Ένα Σύμβολο που Δοξάζει την Μοναδική του ΣΟΦΙΑ ...!!
Οι Άνθρωποι ως όργανα εκτελεστικά του Θεού στο περιορισμένο βίο τους διαμέσου των Αιώνων συμπλήρωσαν τον ΝΑΟ του ΕΝΟΣ ΘΕΟΥ ...!! Στην πόλη που ονομάστηκε Νέα Σιών , Νέα Ρώμη , Νέα Ιερουσαλήμ , Ανθούσα , Επτάλοφος , Κωνσταντινούπολη , Ινσταμπούλ , επέτρεψε να κτιστεί ένας ΝΑΟΣ στον ΧΡΟΝΟ και όχι στον ΧΟΡΟ ...!! Ο Ναός της Αγίας Σοφίας του Θεού είναι ο Ιερός τόπος και για τις τρεις Θρησκείες ...!!
Είναι Ορθόδοξος Ιερός Ναός , ο σημαντικότερος της Ορθοδοξίας , έχει μέσα του την ΠΥΛΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ που χώριζε το Άδυτο των Αδύτων στον Ναό του Σολομώντα και μεταφέρθηκε εκεί από τον κατεστραμμένο Ναό του Σολομώντα , είναι επίσης Ιερό τέμενος των Μουσουλμάνων αφού οι Μιναρέδες που προστέθηκαν διαμέσου των Αιώνων τον κάνουν Ιερό τόπο και για τους Μουσουλμάνους ...!!
Μήπως Φίλοι μου ο Πάνσοφος Θεός φρόντισε μέσω του Ναού του να μας δώσει ένα μήνυμα ...?? Γιατί οι Χριστιανοί , Εβραίοι και Μουσουλμάνοι πρέπει να είναι απέναντι ο ένας από τον άλλον αφού ο Θεός που Λατρεύουν είναι Ένας και ό Ίδιος ..???Μήπως ήρθε η ώρα να ζήσουν αρμονικά μεταξύ τους και με σεβασμό ό ένας στον τρόπο που λατρεύει ο άλλος τον Θεό ..??? Μήπως Αυτός ο Ναός είναι το σύμβολο της ενότητας σε ένα Νέο Λαό που θα σηματοδοτεί το Τέλος των Εθνών ..!!
Φαντάζομαι ένα μεγάλο Επί του Χάρτου Βασίλειο που θα έχει Μέγα μέλλων στην Ανατολή όπως έχει Προφητεύσει και ο Πατροκωσμάς . Ο Ναός θα μοιράζεται στις τρεις Θρησκευτικές ομάδες ως εξής . Την Παρασκευή Ιερή μέρα των Μουσουλμάνων ο Ναός θα ανήκει στους Μουσουλμάνους και ο Μεγάλος Ιμάμης θα Δοξάζει τον Θεό με τον δικό του Τρόπο , το Σάββατο ο Ναός θα ανήκει στους Ιουδαίους και ο Μέγας Ραβίνος θα δοξάζει τον Θεό με τον Δικό του Τρόπο και την Κυριακή ο Ναός θα ανήκει στους Χριστιανούς και ο Οικουμενικός Πατριάρχης Θα Δοξάζει τον Θεό με τον Δικό του Τρόπο...!! Τα Τρία Θέματα θα συνυπάρχουν αρμονικά και θα μοιράζονται την εξουσία του Νέου Κράτους με ίσους όρους . Κανείς δεν θα μπορεί να επεμβαίνει στα εσωτερικά του κάθε Θέματος και μόνο υποθέσεις που έρχονται σε σύγκρουση μεταξύ των Θεμάτων θα δικάζονται από Διαθεματικό Συμβούλιο και την συμμετοχή και των τριών Θεμάτων ...!!

Αν ο Θεός Δεν Θέλει την Ένωση των Θεμάτων , τότε Γιατί επέτρεψε την Ύπαρξη του Ναού του με αυτόν τον Τρόπο ..???

Θα μπορούσε άραγε να υπάρξει ένα τέτοιο κράτος , ένα Κράτος που θα ενώσει τα Βαλκάνια με την Ανατολή την μικρά Ασία την Παλαιστίνη και την Ιουδαία, σε ένα Λαό σε ένα Θεό σε ένα Ναό..???

Όχι, πείτε εσείς...

A Christmas Carol

In Prose. Being A Ghost Project of Christmas

μπζζζζζ.... μπζζζζ.... μπζζζζ....


ΣΛΑΠ!



Χειμώνας.

Η εποχή που αναγκάζεσαι να παράγεις μόνος σου το βομβό της φανταστικής μύγας που σπάει την απόλυτη σιγή του γραφείου, το αποφασιστικό χτύπημα που στέλνει άλλο ένα πλήκτρο του laptop σε παραβολική τροχιά, η εποχή που ξέρεις ότι κανένα project plan και excelόφυλλο δε μπορεί να δικαιολογήσει το γεγονός ότι κάθεσαι μόνος σου να κάνεις support ένα σύστημα που δε θα ζητούσε χρονιάρες μέρες τη βοήθειά σου όυτε αν κατουρούσαν το server όλοι οι τάρανδοι του Αη - Βασίλη.


Όχι ότι ο χρόνος δεν είναι δημιουργικός. Κάθε μέρα στη δουλειά γίνομαι και σοφότερος. Χθες δεν ήξερα για το PostBackURL, ούτε ότι ο πάπας Συλβέστρος ο Β' ήταν αραβολάτρης και είχε κατηγορηθεί για μαύρη μαγεία. Beat that for a day at work.

Διάλλειμα για τσιγάρο. Το 84ο σήμερα. Η κρίση φαίνεται να περνάει, η διαφημιστική απέναντι μετά από καιρό ξαναέφερε κορίτσια. ο Levi Strauss δεν είχε ιδέα τι κουτί της πανδώρας άνοιγε όταν έβαλε το μισό του πακέτου τζηνάκι-μπότακι. Ξανανεβαίνω πάνω και συνεχίζω να παρακολουθώ τη νερατζιά στο πεζοδρόμιο να μεγαλώνει, χαράζοντας ένα ακόμη σημαδάκι στο τζάμι με τα νύχια μου. Από το διπλανό γραφείο ακούγεται ο μονότονος ήχος από το πληκτρολόγιο του μεγάλου. γκαπ - γκουπ, το κοπανάει με μανία στο γραφείο από το πρωί. Σιγά σιγά η οθόνη μπροστά μου αρχίζει να θολώνει καθώς η νύστα ο εργασιακός κάματος με καταβάλει...



Ο μεγάλος πετάει βαριεστημένα το 3ο πληκτρολόγιο για σήμερα στην κούτα της ανακύκλωσης και ψάχνει γύρω στο γραφείο κάτι για να τσατιστεί.
Μάλλον θα καταλήξω πάλι στο Dali στον τοίχο
σκέφτεται. ΤΙΙ?????
όταν τον διακόπτουν τρία υπόκωφα χτυπήματα στην πόρτα. Γυρίζει και βλέπει τον Τ. , απολυμένο από μήνες. Τον κοιτάζει επίμονα, ξαφνιασμένος.

"Δε μπορεί. Τι δουλειά έχεις εσύ εδώ Τ.? Σε έχω απολύσει!" "Δεν είμαι ο Τ. Είμαι το φάντασμα του. Ήρθα να σε προειδοποιήσω."
Ο Μεγάλος τον κοιτάζει με ένα μείγμα δυσπιστίας και ανησυχίας, κάτι σα να βλέπει ότι ο μπάμιας στην άλλη άκρη του τραπεζιού μπορεί τελικά από το πουθενά να βγάλει και κέντα. Γίνονται διάφορα σκηνοθετικά που βαριέμαι να γράφω, και ο Μεγάλος βρίσκεται κολλημένος στην καρέκλα με μάτια ορθάνοιχτα να κρέμεται από την κάθε κουβέντα του Τ.

"Πρέπει να αλλάξεις Μεγάλε. Έχετε μείνει τρεις και ο κούκος εδώ μέσα, και στη συγκεκριμένη στιγμή μόνο εσύ και ο ghallas που κόβει φλέβες με την κατάσταση και παρεπιπτόντως γράφει και το σενάριο, και χάνετε τις γιορτές σας τσάμπα. Τράβα πιες δυο κοκτέιλ στην παραλία με δυο νοικιασμένα μωρά και σόμπα εξωτερικού χώρου αντί για ομπρέλα, τόσα λεφτά έχεις. Στείλε και τον άλλον σπίτι του που κάνει select στην πασιέντζα από τη νύστα. Αφού δουλειά ΔΕΝ παίζει. Α! και μην κάνεις τσιπιές με εκείνο το ταξίδι που λέγαμε 3-4 posts πριν. Γυφτιά ρε. Μέχρι τις 4 που την σκαπουλάρεις τελείως, θα σε επισκεφθούν άλλα 3 φαντάσματα. Αντίο Μεγάλε.."
καθώς ο Τ. ξεθωριάζει, η φωνή του γίνεται πιο απόκοσμη και σιγά σιγά χάνεται καθώς του λέει "Μην ξεχάσεις να μου βάλεις το δώροοοοο"

Ο Μεγάλος μένει ιδρωμένος, κολλημένος στη δερμάτινη καρέκλα, τόσο κολλημένος που όταν καταφέρνει να τραβηχτεί προς το καινούριο πληκτρολόγιο, ακούγεται εκείνος ο γαμάτος ήχος ο βεντουζωτός.

Σπάει με τρεις γρήγορες, μελετημένες κινήσεις το πληκτρολόγιο, σηκώνει το βλέμμα, και αυτό πέφτει πάνω σε μία αλλόκοτη μορφή με ριγέ κουστούμι, παπούτσι πεντακοσίων ευρώ, άψογη γραβάτα και μία λάμψη να αναδύεται από το γυαλιστερό κρανίο του.
"Μεγκάλος, ίο είμαι φάντασμα περασμένων projects (ΦΠP). Καπίς? Σε πάρει μαζί μου ντίξει τι ωραίο φάση έπαιζε με μόλτο φράγκο, πόσο μπένε περνάγκαμε, τι μαλάκα είσαι".
"Αν είσαι από κούριερ άφησε ότι φέρνεις μέσα και ξύπνα το ghallas να υπογράψει" λέει ο μεγάλος κάπως σαστισμένος και πάει να πιάσει το ποντίκι.

"Μα κε κάτσο ντίτσι Μεγκάλος? Μάμα μία!"

και τον αρπάζει από το κουστούμι. Ο χώρος γύρω τους αλλάζει μαγικά, παίζουν φτηνά εφέ πτήσης και ο ΦΠP δείχνει στο μεγάλο developers ξενυχτισμένους και ταλαιπωρημένους να πηδιούνται για να στήσουν το σύστημα για το test run. Μανατζαραίους να χτυπάν ποτήρια σαμπάνιας λέγοντας ψωλιές σε κακά αγγλικά και γελώντας με τρόπο που κάνει τα βρέφη να κλαίνε και τα τριαντάφυλλα να μαραίνονται. Λεφτά έρχονται σε βαλίτσες. Σε Slow Motion, πετάνε χούφτες 20ευρα στον αέρα και χοροπηδάνε χαρούμενοι σα μικρά παιδιά.

Ο Μεγάλος μπαίνει με τα μπούνια στο ρόλο και απλώνει τα χέρια για να πιάσει τα φράγκα που πετάνε σαν κότες που σκορπάν μπροστά στον εισβολέα σκύλο. Ο ΦΠΡ ξεχνά το θεσμικό του ρόλο στο σενάριο και τεντώνεται και αυτός κρατώντας με το ένα χέρι πίσω το κεφάλι του μεγάλου, με δυο δάχτυλα να μπαίνουν στα μάτια. Οι φλέβες φουσκώνουν στο κεφάλι του μεγάλου, και με ένα βρυχηθμό βγάζει ένα μάτσο συμβόλαια και τα χώνει βαθιά στο λαιμό του ΦΠΡ. Με μιας αυτός πιάνει το λαιμό του σε μια απέλπιδα προσπάθεια να αναπνεύσει, ενώ ο Μεγάλος από πάνω του φτύνει κυριολεκτικά τις παρακάτω λέξεις:
"Κε κάτσο ντίτσι? Ίο ρε? Λουκ ατ δε φακινγκ κοντρακτς ρουφιάνο ιταλιάνο. Άι ντρινκ γιορ μπλαντ."

Με το θάνατο του ΦΠΡ όμως, το μαγικό τοπίο διαλύεται και ο Μεγάλος επιστρέφει στην πολυθρόνα του. Έχει πάρει τα πάνω του που σκότωσε ακόμη ένα μάνατζερ, και πάει γοργά να εκτυπώσει άλλο ένα αντίγραφο από τα συμβόλαια για τους γεμιστήρες του. Πριν προλάβει να σηκωθεί προς τον εκτυπωτή, βλέπει το παρακάτω μήνυμα



-- σιγά μην είχε ο μεγάλος mac. Αλλά κωλοψήνομαι να βάζω μηνύματα λάθους mac. θα προτιμούσα να κόλλαγε απλά και μόνο επειδή είναι mac, έτσι για να τους την πω, αλλά παίζει και σενάριο --

-- επίσης, το κόβω εδώ γιατί παραμεγάλωσε. Εγώ παραπάνω θα βαριόμουν να διαβάσω. Εσείς ήδη, θα μου πείτε. Δικό σας θέμα, όχι δικό μου. Συνέχεια αύριο - μεθαύριο...

24.12.09

Merry Dies Natalis Solis Invicti

ή διαλέξτε την ειδωλολατρική γιορτή της αρεσκείας σας. Εγώ διάλεξα Ρώμη για φέτος, με αφορμή την παρακάτω φωτογραφία από τους περισυνούς εορτασμούς που επιβεβαιώνουν δυστυχώς ότι "κάθε πέρσι και καλύτερα".



είναι τρελλοί αυτοί οι μπάτσοι...

καλά να περάσετε, και άμα δεν κάτσει, μη μασάτε, έρχονται και σατουρνάλια


21.12.09

Holiday Tripping

Χριστούγεννα, γιορτές, καιρός για

ξεκούραση


οικογενειακή θαλπωρή


δώρα

κέρατα



και... ταξίδια!!!!

υπάρχουν τρεις τρόποι να μετρήσεις πόσο μακρινό είναι ένα ταξίδι. Ο πρώτος είναι η απόσταση. Ο δεύτερος, ο χρόνος που χρειάζεσαι για να φτάσεις. Ο τρίτος, πόσο διαφορετικός είναι ο τόπος που φτάνεις από τον τόπο που άφησες.

π.χ. αν φύγεις από το Λονδίνο και πεταχτείς αεροπορικώς στο Wellington (για να χρησιμοποιήσω ένα καθημερινό παράδειγμα και να συνεννοηθούμε), είσαι στην κατηγορία Ακτοτούρλι στα δύο πρώτα benchmarks, αλλά όσον αφορά το 3ο, μάλλον σα να πήγες στο φούρνο του κάτω μαχαλά γιατί ο δικός σου φούρναρης κέρδισε το Λοττο και έφυγε με την 20χρονη κομμώτρια σου για τους τροπικούς. Ξεβράκωτος.

Μια άλλη περίπτωση είναι να προσπαθείς 15 μέρες να πέρασεις στη Γαύδο αλλά ο καιρός να μη σ' αφήνει. Εγώ σου το 'πα, γάμα την τη Γαύδο, εσύ δε με άκουγες.

Το δικό μου γιορτινό ταξίδι, χάρη και στις πρόσφατες εξελίξεις στα Τέμπη που μας γυρίζουν στη ρομαντική δεκαετία του 60 και της χούντας, πάει για 16ωρο, χρόνος που αν ζούσαμε στον 21ο αιώνα θα έφτανε για να πάμε Μαλαισία, να φάμε κάτι πρόχειρο και να γαμήσουμε κιόλα. Να δω ποιος άλλος πάει τόσο μακριά κουφάλες. Σκάστε από τη ζήλια σας.

Εξοπλίζουμε σιγά σιγά το αμάξι με κονσέρβες, εξάντα, το Πόλεμος και Ειρήνη που το έχω από πέρισυ, μια βυζαρού φουσκωτή κούκλα για να μας προσέξουν οι διασώστες στα βουνά της Θεσσαλίας, μία βαλίτσα αρντάν για να τσιμπάμε στο δρόμο, δώρα για την Πρωτοχρονιά, κόκκινα αυγά για να τσουγκρίσουμε το πάσχα και πάνες για την ακράτεια που πιθανώς θα μας πιάσει στα γεράματα κάπου έξω από την Ελασσώνα. Όλα θα πάνε ρολόι. Έχουμε πάρει και 60 έξτρα μπαταρίες για το ρολόι.

Επειδή η μοίρα είναι βιτσιόζα όμως, ανοίγω το mailbox μου σήμερα με λοστό όπως κάθε πρωί - o mailserver μας τελευταία θυμίζει το μηχανισμό των Αντικυθήρων πριν τον καθαρισουν - και βλέπω ένα mail σχετικά με μία εκπαίδευση που μας ετοιμάζουν για το Γενάρη. Τώρα μη με ρωτήσετε πάνω σε τι, αντάρτικο πόλης, καθάρισμα καμινάδων, τετρατριχοτομία, Bansenshukai Ninjutsu, δε θυμάμαι. Χασμουριέμαι ζωηρά προσπαθώντας να κρατήσω το καλαμάκι του φρέντο έξω από το μάτι μου, μέχρι που πέφτω στο εξής απόσπασμα:

"You asked about the location of the training. It will either be in Singapore or in Washington DC"

καρφώνω με πάθος το καλαμάκι στο μάτι μου για να δω καλύτερα, περιμένω να διαβάσω πλέον "It will either be in Karditsomagoula or the stadium of Kato Trahanoplagia FC" αλλά το κείμενο παραμένει προκλητικά ως έχει.

Ο... κέι. Ας αρχίσουμε με τη

Σιγκαπούρη

According to the Singapore media, Singapore is among the top five countries in the world for nightlife, fine dining and shopping. ... Singapore is fast positioning itself as a medical tourism hub

Εντάξει, το σώζει το nightlife, ελπίζω μόνο να έχει μπαρόκλαμπα κοντά στη δουλειά και δημόσιες τουαλέτες στο ενδιάμεσο για ένα ξερασματάκι πριν πάμε στο γραφείο.
Άντε, και το φαγητό το πληρώνει συνήθως η εταιρία, θα γυρίσουμε με την κοιλιά του Βούδα πίσω.
Κατά τα άλλα, μπορώ να βάλω βυζιά ή να περάσω ατελείωωωωωωωωτες ώρες στα εμπορικά που τόσο μου αρέσουν, χτυπώντας σούτια μπροστά σε τεράστιες βιτρίνες με αρκουδάκια σε φυσικό μέγεθος, haute-couture συνολάκια για ασιάτες που τόσο ταιριάζουν στο σωματότυπό μου και ΑΥΤΑ


ακόμη...

Tourists can catch "Late Night Shopping" on Orchard Road up till 11pm every Saturday

ΟΥΑΟΥ!!!!

κρίση και μαλακίες...

Επίσης, η Σιγκαπουριανή κυβέρνηση είχε τη φαεινή ιδέα να ποινικοποιήσει τα παρακάτω:

- failing to flush toilets after use
- literring
- jaywalking (και νόμιζα ότι υπήρχε μόνο σε ταινίες με το Lesley Nielsen)
- possession of pornography
- the sale of chewing gum (WTF????!!!!)
- και... τσιμπούκια και πρωκτικό σεξ μεταξύ ανδρών. Μένει ο διαμηρισμός, μην κάνετε έτσι φίλοι Σιγκαπουριανοί ομοφυλόφιλοι.

Groovy ακούγονται όλα αυτά, δυστυχώς θα είμαι πολύ τύφλα για να τα προσέξω.

περνάμε τον... τι σκατά περνάμε για να πάμε από Σιγκαπούρη σε East Coast? ΧΑ! το Βόρειο Πόλο φαντάζομαι.

Washington D.C.

όχι ακόμη μαλακάκο. Πέρασες από την Πρεσβεία να φιλήσεις τα κόκκαλα του Νίξον? Και να δώσεις μία φιλική casual συνέντευξη?

Όχι, δεν έχω συμμετάσχει σε γενοκτονία. Ακόμη. Αλήθεια! Εσείς? Καμιά 20αριά τα τελευταία 5 χρόνια,ε? Αλλά εσείς δε χρειάζεστε βίζα, σωστά... από περιέργεια ρώτησα
Όχι, δεν έχω σκοπό να προβώ σε τρομοκρατικές ενέργειες, με καλύπτει η Ελλάδα μια χαρά για τέτοια, εξωτερικό πάω συνήθως για να χαλαρώσω. Αν επιμένετε...
Όχι, δεν είμαι παιδεραστής, ζωροαστριστής, serial killer, parallel killer, usb killer, κτηνοβάτης.
Όχι, δεν είμαι πράκτορας της Βόρειας Κορέας.
Όχι, δεν έπαιζα στο Last Action Hero, ΕΧΩ ΑΛΛΟΘΙ ΣΑΣ ΛΕΩ

βρε δε γαμιέστε.
Μη σώσω και έρθω για να καμαρώσω το μαρμάρινο 170 μέτρων όρθιο ακόμη καυλί του Washington, το ζωολογικό κήπο και το φούρνο που ψωνίζουν στρούντελ για τον Ομπάμα. Άμα θέλετε, στείλτε μου πρόσκληση με ταξιδιωτικό οδηγό, ευκολίες πληρωμής και φωτογραφίες με ξανθές φιλόξενες νοσοκόμες στο σπίτι και θα το σκεφτώ. Η τράπεζα έτσι κάνει με τις πιστωτικές.


Δεν είμαι ΓΑΜΑΤΟΣ που γκρινιάζω για ταξίδι στου διαόλου τη μάνα που κανονικά δε θα έκανα ούτε αν το λογιστήριο έβαζε κατά λάθος ένα μηδενικό παραπάνω στο λογαριασμό μου?
Έτσι για να μη νομίζουν ότι μας κάνουν και χάρη και παίρνουν αέρα.

Άσε που μέχρι τότε βλέπω να γίνεται καμιά μαλακία και να περνάμε τα σύνορα νύχτα πάνω σε γαϊδούρι, μεταμφιεσμένοι σε τσουβάλια με φούντα, και να μένουμε με την όρεξη.

Άμα πάρω τα εισητήρια στο χέρι, θα επανέλθω με πιο ψύχραιμη ανάλυση της κατάστασης.
Ως τότε, έχω να πάρω ένα τηλεφωνάκι τον Παλαιοκώστα να δω πόσο το νοίκιασε εκείνο το κωλοελικόπτερο μπας και φτάσουμε καμιά φορά Ματσεντόνια.

Φουστανέλα

Είδα απόψε το "Ένας Κόσμος Υπόγειος", ένα ντοκυμανταίρ για τη ζωή του Πετρόπουλου, υπάρχει σε torrent, να το κατεβάσετε να το δείτε αν σας κόφτει το θέμα, είναι ενδιαφέρον. Εκτός και αν είναι πασίγνωστο, το έχετε δει όλοι και είχα μείνει μόνο εγώ ο μαλάκας και παίζω και τον έξυπνο τώρα. Βρίσκω κάτι τέτοια κοσμικά κενά στο background μου ενίοτε.
Η αλήθεια είναι ότι δεν έχω διαβάσει κανένα βιβλίο του, πέρα από κάποια αποσπάσματα από το άγιο χασισάκι που ήταν βασικό μάθημα κατεύθυνσης στο πολυτεχνείο. Στα υπόψιν.

Τέλος πάντων, κάποιο κομμάτι αναφέρεται και στη "Φουστανέλα", ένα βιβλίο του για την Αλβανικότητα της φουστανέλας ως ενδυμασίας, και το πώς το ελληνικό κατεστημένο την άρπαξε από τους γείτονες (μα τι ζηλέψαμε και εμείς. τώρα θα μου πεις με τη γειτονιά που είχαμε, Εταιρίες Ανατολικών Ινδιών δε μπορούσαμε να ζηλέψουμε) την κατέστησε εθνικό σύμβολο, υφάρπαξε την κυριότητά της ως διεθνούς εμβελείας σύμβολο και ανέβασε 30 και βάλε τοις εκατό την τιμή της τυροκαυτερής σε οποιοδήποτε κατάστημα εστίασης την έχει στο διάκοσμο του ή και απλά στο οπτικό του πεδίο.

- Εδώ μπορεί να γίνει και μια αναφορά και στο ενίοτε ανακινούμενο θέμα των Αλβανών τσολιάδων στην Πλάκα, που όπως φαίνεται οι άνθρωποι και βαθύτερο υπόβαθρο έχουν και άμα το σκεφτείς και το σκεφτούν και έτσι, είναι σα να σε βάλουν στην Πομπηία οι Ιταλοί να τραγουδάς Καζαντζίδη στους τουρίστες. Κάθε εμπόριο για καλό όπως και να έχει.

Εκεί που ήθελα να καταλήξω όμως, είναι ότι στην ουσία ο τύπος μας λέει ότι κάναμε στους Αλβανούς ακριβώς αυτό που κατηγορούμε τους Σκοπιανούς ότι επιχειρούν να κάνουν εις βάρος μας. Άμα το πει κανείς στους Σκοπιανούς/Μακεδόνες/Dodo Birds ή όπως αλλιώς θα πρέπει να τους πούμε τέλος πάντων κάποτε να συνεννοούμαστε και με κανέναν ξένο,
ΤΗ ΓΑΜΗΣΑΜΕ

Δε θέλω να επεκταθώ περισσότερο, απλά το εκθέτω στον ΥπΕξ να έχει το νου του. Ωπ! Ο Γιωργάκης είναι, ε? Εντάξει, no worries. Το έχει διαβάσει και αυτός το χασισάκι, ή έτσι άφηνε να εννοηθεί 2 - 3 εκλογές πριν. Για να μην ξεχνιόμαστε, έτσι? Λαός χωρίς μνήμη είναι λαός χωρίς μέλλον, που μπορείς να πεις ότι είναι και η αξία της λαογραφίας.

Σχετικά και με μια συζήτηση περί γειτόνων που είχα το μεσημέρι με την τσίμπλα στο μάτι, αναρωτήθηκα αν θα μπορούσαμε να δούμε και μια λαογραφία της πολυκατοικίας, της νοικοκυράς, της κάποτε καρπάθιας εγγύτητας που επιβάλλει...
Μετά σκέφτηκα το Δαλιανίδη. Και ξενέρωσα. Άσχημα. Ξενερώσατε και εσείς, ε? Σόρρυ, αλλά έπρεπε να το βγάλω από μέσα μου.

Εν κατακλείδι, σε περίπτωση που χάσουμε τη φουστανέλα, θα πρέπει να δούμε τι θα γίνει με τους τσολιάδες. Εντάξει, το προφανές είναι καουμπόυδες και να πληρώνούμε copyright τους αμερικάνους. Μαλακία. Ένα άλλο καλό που θα μας φέρει και καλό τουρισμό, είναι μπλακμεταλλάδες.





Ε? Γαμάτοι? Σκεφτόμουν και κάποιες άλλες εναλλακτικές, αλλά τελικά μπλακμεταλλιά. Δεν παίζεται. Απλά στο στρατό θα πρέπει να τους διαλέγουν από νωρίς στα κέντρα, μην προλάβουν και τους κουρέψουν.

18.12.09

GOGOL BORDELLOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!


μια καλή ιδέα για τις συναυλίες που σκάω τελευταία.


η κατάσταση στο fuzz λίγο πριν αρχίσει το live


εντάξει, τα παλικάρια γαμάνε υπερβολικά ασυνήθιστα πολύ. Αν κάποιος σας είδε το live και δεν πέρασε από το μυαλό του η πιθανότητα να καταλήξει νοσοκομείο, παρακαλώ να μην ξαναπατήσει εδώ και να μην ξαναπιει ξύδια γιατί προφανώς πηγαίνουν χαμένα. Και προφανώς είναι νεκροζώντανος ή μανιτάρι, γιατί αρκετό οξυγόνο για θηλαστικό δεν έβρισκες ούτε με χαρτί από το βασιλιά.

Αν κάποιος τους φέρει καλοκαίρι, σε παραλία, του προσφέρω το χέρι της ζάμπλουτης νυμφομανούς παρθένας αεροσυνοδού αδερφής μου και θα του κάνω format στον υπολογιστή του όποτε θέλει για την υπόλοιπη ζωή του, ακόμη και αν έχει Vista.
Εννοείται ότι περιμένω σε ανταπόδωση τουλάχιστον δύο δωρεάν εισητήρια. Ειδικά αν έχει Vista.

Συμπεράσματα:

1) Οι Gogol Bordello είναι αυτή τη στιγμή το καλύτερο συγκρότημα στον πλανήτη, και όποιος διαφωνεί μπορεί να αλλάξει πλανήτη.
Ζητώ συγγνώμη από τους Faith No More, τους Ερήμην Παράσταση και το συγκρότημα Λαμπράκη, αλλά η συγγενική σχέση που έχω με όλους σας δε μπορεί να κάμψει την αντικειμενικότητά μου

2) Έπρεπε να γεννηθούμε τσιγγάνοι γαμώ το αρχαιοελληνικό DNA μας.
Μουσικάρες. Lifestyle που έχουν ζηλέψει όλοι οι μεγάλοι διαλογιστές της εποχής μας (όχι, ο Κοντολάζος δε μετράει). Μηδενικό εργασιακό άγχος και οικογενειακή αποκατάσταση από τα 13.

3) Αν είχα πάει και Faith No More τον Αύγουστο (γμφτ$#%@#**@%$@#%) θα ήταν Η ΓΑΜΗΣΤΕΡΟΤΕΡΗ ΣΥΝΑΥΛΙΑΚΗ MOY ΣΕΖΟΝ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ.
Ναι, καλύτερη και από όταν είδα Holy Men / Star Children / Τερλέγκα στην Πάτρα, καλύτερη και από το Woodstock που με εξαίρεση το Jimmy και το Richie Havens κοιμόμουν ή έπαιζα τάβλι με το ροζ κροκόδειλο της διπλανής σκηνής.

16.12.09

Σε είδα...****

  • στο ΑΤΜ της Κύπρου στη Συγγρού. Ήσουν τετραψήφιο, με υποδιαστολή στη μέση, και ο μήνας είχε 15. Δε θέλω να σε ξαναδώ μέχρι την 1η.


  • στην Τραφάλγκαρ. Ήσουν αποκαμωμένος από το ξύσιμο στη δουλειά και εγώ ερχόμουν από δέσιμο. Να μη γίνει συνήθεια...


  • μετά από καιρό. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου. Δε θέλω να σε ξαναδώ.
    ΥΓ. πέταξα και το τηλεκοντρόλ σου.


  • stealth και μαλακίες


  • στο Χαραλά να χαζεύεις παπούτσια. Σε πλησίασα αποφασιστικά και σε ρώτησα
    - Γεια σου. Θυμάσαι ποιος είμαι?
    με κοίταξες περίεργα, μετά μάλλον παιχνιδιάρικα...
    - ποιος?
    - ΑΥΤΟΣ! 1 - 0!!! ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ


  • ...πρέπει να το φορέσεις στο δάχτυλο για να δουλέψει βλάκα.
    - Γκάνταλφ


  • ... και έτσι. Φτου-φτου ένας Φρόντο!
    - Νάζγκουλ


  • τρεις φορές από πάνω μέχρι κάτω. Δε μπορώ να καταλάβω γιατί σκατά μου σκας segmentation fault


  • dancing
    dancing on air
    you were lost in the starlight
    noone but me really cared


  • να βάζεις το δώρο μου στην κάλτσα. μεγάλωσα πια, και μου το είπαν και στη δουλειά. Το ξέρω ότι μπαμπάς δεν υπάρχει άγιε μου Βασίλη
    - Όλιβερ Τουίστ



**** ναι, ναι, ναι. Είναι μπανάλ, είναι φτηνό, το έχει πιάσει και η κουτσή Μαρία (στα πάνω άκρα είναι αρτιμελής), αλλά η Μούσα μου έχει φύγει με άδεια (ελπίζω να γυρίσει με γεμάτα) και το αφεντικό φωνάζει ότι αν συνεχίσω να ποστάρω τόσο αραιά, δεν έχω καμία δουλειά να έρχομαι εδώ και καλύτερα να κάθομαι σπίτι μου να ξύνει κανένας άλλος στο net της εταιρίας.

Στο φινάλε, τσάμπα είναι, μη διαμαρτύρεσαι.


...και μη λες ότι δε διαμαρτύρεσαι. Σε είδα!

7.12.09

Hasta La Victoria Square

κάτι άλλες μαλακίες είχα κατά νου να γράψω, αλλά η blogspot ήταν σαφής. Όποιος έλλην blogger δεν ασχολείται με τα επεισόδια αυτές τις ημέρες, κινδυνεύει με διαγραφή του λογαριασμού του. Κάνω την ανάγκη φιλότιμο λοιπόν...

δεν πρόκειται να κάτσω να κάνω βαθυστόχαστες κοινωνικές αναλύσεις, ποιο είναι το ζητούμενο της εξέγερσης ή "εξέγερσης",ποιοι τα σπάνε, γιατί τα σπάνε, με τι τα σπάνε, τι θα βγει από αυτό, αν ο φιλήσυχος πολίτης γίνεται Τσε μόλις του δείρουν το γιο ή την γκόμενα, αν ο αριστερός μεσήλικας γίνεται κατά-Καρατζαφέρη-νοικοκυραίος μόλις του σπάσουν τη βιτρίνα (οι ασφαλίτες ή όχι) , αν ο Υπουργός ΠροΠο έχει κόμπλεξ γιατί οι αντιεξουσιαστές φίλοι του του τρώγανε τις γκόμενες γιατί αυτός ήταν από τη Βέροια και αυτοί πρωτευουσιάνοι, κλπ κλπ κλπ.

θα αράξω στα ρηχά και γρήγορα, και όσοι έχουν κολυμπήσει μαζί μου θα έπρεπε να το περιμένουν.

Λοιπόν,
το θέμα συμπυκνώνεται στο παλιό γνωστό σύνθημα

ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕ-
ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕ-
ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΚΑΙΓΕΤΑΙ

Όσο επιμένουν να μας αποδεικνύουν (οι εκπρόσωποι, αρχιτέκτονες, διαχειριστές και σφουγγοκωλάριοι του συστήματος) συνεχώς ότι η χώρα είναι μπουρδέλο, τι θα κάνει το μπουρδέλο? Ε? χεράκια?

ΘΑ ΚΑΙΓΕΤΑΙ.

και ένα τελευταίο κωλοψαγμένο σχόλιο, γιατί κάνουμε και ρεπορτάζ εδώ. Στα ψιλά έχει περάσει, λόγω επαναστατικής επικαιρότητας, η απεργία των υπαλλήλων καθαριότητας του Δήμου Αθηναίων. Εδώ είναι που η εξέγερση έχει δώσει πρακτική, άμεση και συντονισμένη λύση.


Κάδοι (και πέριξ) στην Αθηνάς (no riots)


κάδοι στα επεισόδια - άστραψε το μάτι μου

1.12.09

Ελληνοαμερικάνοι, αυτοί (και) οι εξωγήινοι



και το post μπορεί κάλλιστα να τελειώσει εδώ, anything more is less. Θα έπρεπε το λιγότερο αυτή η φωτο να συνοδεύει το Voyager στο ταξίδι του στο χαμό, αντί για το ξενέρωμα που σχεδιαστικά μας γυρίζει πίσω στην Αλταμίρα. Όχι, κάνετε τη σύγκριση μόνοι σας



Αφορμή για να θυμηθώ τους ομογενείς που με αυταπάρνηση και ηθικό ακμαίο πλύνανε poly piato sto America, στάθηκε ένα άρθρο που διάβασα για το Γκας Αβράκοτο, άξιο τέκνο της Ελλάδας, της Αμερικής και κυρίως του ντόλαρ.

Εκεί που στάθηκα, άναψα τσιγάρο, έβαλα μουσική, ένα μεγάλο ποτήρι καλό κονιάκ, και χάιδεψα τον αναρίθμητων pedigree φανταστικό φίλο-σκύλο μου, ήταν στο παρακάτω:

Ηταν αυτός που μετέφερε το αυστηρό μήνυμα του προέδρου Τζόνσον στην χούντα για μη εκτέλεση του Ανδρέα Παπανδρέου... μετέφερε μεν το επίσημο μήνυμα στον Γ. Παπαδόπουλο ... αλλά στη συνέχεια πρόσθεσε «Αυτό είναι το επίσημο μήνυμα που σας μεταφέρω. Ανεπισήμως, σας λέω ότι η συμβουλή μου είναι να εκτελέσετε τον μπάσταρδο γιατί κάποτε θα επιστρέψει και θα τον βρείτε μπροστά σας».

Τι έχει ακούσει και αυτός ο ΓΧΠ... να του έκοβε κιόλα... anyway, ο Αντρέας ακόμη ζει, αυτός μας οδηγεί, το είδα σε κάτι αφίσσες πέρισυ, ενώ ο ξεβράκοτος αποδήμησε στην κόλαση των ρουφιανοπρακτόρων της CIA όπου ο Πολ Ποτ διευθύνει φροντιστήριο αποστήθισης όλων των λόγων του Φιντέλ τιμωρώντας τους μη επιμελείς μαθητές με τις γνωστές πρωτοποριακές του παιδαγωγικές μεθόδους.

Εμένα τι μου θύμισε η παραπάνω φράση του Γκας?




...

2012. Ο Vοyager προσκρούει σε κομήτη που αποτελεί το τελευταίο καταφύγιο των απογόνων των Αρειανών επιζώντων από την επιδημία της γρίππης των χοίρων που εξαφάνισε τη ζωή από τον πλανήτη τους εκατομμύρια χρόνια πριν.
Είναι τέτοια η συγκυρία που το σκάφος πέφτει στη μέση των τοπικών εορτασμών του δεκαπενταύγουστου, και ερμηνεύεται ως θαύμα της μεγαλόχαρης. Η πινακίδα με το Σαβάλα διασώζεται θαυματουργά, περιφέρεται επί επταήμερο ως η θαυματουργός εικόνα της Παναγιάς της Ρεϊμπανιώτισσας, και καπάκια μπαίνουν όλοι στα διαστημόπλοια για να πάνε να προσκυνήσουν τον τόπο καταγωγής της.

Η Ελλάδα, μετά από 1000 μέρες ΠΑΣΟΚ, είναι η παγκόσμια ηγέτιδα στον αγώνα κατά της κλιματικής αλλαγής και της πιτυρίδας, και παράλληλα γαμώ τις χώρες. Τα αρειανά διαστημόπλοια λοκάρουν κατευθείαν στις πανίσχυρες εκπομπές του Τηλεάστυ από τον Υμηττό καθώς ο Καρατζαφέρης σε μια απέλπιδα προσπάθεια να ανακόψει την πορεία της χώρας προς το σοσιαλισμό και τη νιρβάνα καλεί με κάθε μέσο τους Ελ να έρθουν να ψηφίσουν μαζικά τον Άδωνι στις επερχόμενες εκλογές. Οι Ελ από την άλλη (μεριά τους σύμπαντος ή του Υμηττού, φημολογείται ότι εδρεύουν και πολλαπλασιάζονται σε software house στα Σπάτα) παίζουν τάβλι και σπάνε τρελλή πλάκα που θα χάσει ο Σαμαράς και θα γίνει αρχηγός η Ντόρα επαληθεύοντας τις προφητείες των Μάγια και σπέρνοντας το χάος στο Λάος, αφού ξέρουν στην άπειρη σοφία τους ότι ο Καρατζαφέρ είναι στην πραγματικότητα απόγονος περαματάρηδων από τη Μογγολία και τους έχει ξεφτιλίσει τη μόστρα. Οι Ελ άλλωστε είναι Ιορδανοί.

Τα τεράστια διαστημόπλοια με έκταση εκατοντάδων τετραγωνικών χιλιομέτρων βρίσκουν άνετα θέση για πάρκινγκ στο Κολωνάκι που, μετά την εφαρμογή του νέου ρυθμιστικού Αττικής του ΠΑΣΟΚ μοιάζει πιο πολύ με Το Λιβάδι Γύρω Από Το Μικρό Σπίτι, παρά με κέντρο αστικού συγκροτήματος. Μία μορφή κατεβαίνει και λέει στον πρώτο περαστικό -που τυχαίνει
συνδικαλιστής της ΠΑΣΠ που παρατηρεί στις καφετέριες με τους ΔΑΠίτες τις κινήσεις του Μεσαίου Χώρου: "Take me to the president of the local Socialistic Movement".

Η συνάντηση κρατάει ελάχιστα, και ο ΓΑΠ βγαίνει στην Ιπποκράτους εν μέσω αστραπών και βροντών μεταλλαγμένος και έτοιμος να πάρει εκδίκηση από τους αμερικάνους.




Η συνέχεια ποτέ μα ποτέ και πουθενά