A Night at the Gallery

1ο ερώτημα: αρακάς ή μπιζέλι?

2ο ερώτημα:
βιολοντσέλλο ή τσέλλο?

η τέχνη προβληματίζει, προκαλεί, ανατρέπει. Θα σταθώ στο ανατρέπει. Έχετε δοκιμάσει να καθίσετε σε σέλλα ποδηλάτου που αντί να στηρίζεται σε -guess what- ποδήλατο, στηρίζεται σε βάση με τους βαθμούς ελευθερίας της σβούρας? Όχι, ε? Γελοίοι, και κάθομαι και σας γράφω νυχτιάτικα. Εγώ ΝΑΙ. Και γύρω γύρω είχε χυμένα ντουζίνες μπιζέλια (ο αρακάς δεν παίρνει πληθυντικό) και ένα πεσμένο (βιολον)τσέλλο στο οποίο έσκαγαν εξωφρενικά καλοντυμένα ανήλικα τα οποία μόλις είχαν γλιστρήσει πατώντας τον αρακά (ήτο σφιχτός).

Too much για το τετράγωνο σα λεκέ κρασιού μυαλό μου, και έφυγα για μια ακόμη καϊπιρόσκα (δωρεάν) στο ισόγειο. Στον όροφο έδιναν και κρασί, επίσης δωρεάν. Τσάμπα το κρασί, τσάμπα και ο λεκές, τι λέει αυτό για το μυαλό μου?

Η τέχνη του στρατευμένου συνειρμού.
Τι συνειρμούς σας προκαλεί, ας πούμε, αυτή η εικόνα που μόλις ξεπατίκωσα ξεδιάντοπα από το internet?

--- θα φαίνεται λίγο γελοίο αυτό όταν το ανυποψίαστο θύμα παραβίασης των πνευματικών του δικαιωμάτων κατεβάσει την εικόνα. Από την άλλη, θα γίνει πιο μυστηριώδες για το μελλοντικό αναγνώστη ή δικτυαρχαιολόγο ---

Εμένα μου φέρνει στο μυαλό κακό κούρεμα. Του κύκλωπα. Ή μάλλον της γυναίκας του. Η οποία σε απόγνωση, λόγω κουρέματος προφανώς, έφτασε στο απονενοημένο και πάει να αυτοκτονήσει με το σκουλαρίκι της.

Ε, αυτό το πράγμα παίζει να το δεις κάπου. Και παίζει και να το γουστάρεις. Ένα μάτσο χάλια ο ανθρώπινος εγκέφαλος, α πα πα. Λοιπόν, εν μέσω οικονομικής κρίσης, πανδημίας, γενικής κρίσης αξιών και κατάπτωσης αρχών, αναστροφής του κλίματος και τα λοιπά, παίρνω την καϊπιρόσκα μου και καθίζω τον κώλο μου σε ένα φαινομενικά κοινό καναπέ, όπου βρίσκεται μία φαινομενικά αθώα ταμπέλα. Η ταμπέλα γράφει 14.445 - ευρώ, όχι γραμμάρια φέτας - και συνειδητοποιώ ξαφνικά

α) ότι ΔΕΝ είναι αυτοκίνητο
β) ότι ο προαναφερθείς κώλος μου καταλαμβάνει έκταση τρεισήμιση χιλιάδων ευρώ
γ) ότι θα τον περίμενα πιο αναπαυτικό
δ) ότι ο Κώτσος τελικά μάλλον έχει δίκιο. Μας χρειάζεται τρίτος παγκόσμιος
ε) ότι ο χώρος που βρισκόμαστε και για κάποιο λόγο μας είχαν προϊδεάσει ότι είναι γκαλερί, είναι βασικά ένα ψυχεδελικά ακριβό επιπλάδικο με μπιζέλια, καλλιτέχνες, μπερδεμένους μπαρμπάδες με βιβλικά μεγάλες κοιλιές, έναν προγραμματιστή και κάτι άλλους

Εντάξει, να αναφέρω εδώ ότι μου προσέφεραν και ένα σφηνάκι κρεατόσουπα. Εγώ τους το έλεγα ότι ήταν κρεατόσουπα, αυτές δε με πίστευαν. Όταν ήρθε η δεύτερη γύρα (είχαν σκοπό να μας κοκκαλιάσουν τελείως μάλλον) και ρωτήσαμε το σερβιτόρο what the fuck might this be? μας απάντησε με ενθουσιασμό "κονσομέ εξαλτέ ντε σοσιετέ νασιονάλ ντε σεμέν ντε φερ με κρεμμύδι" και, θαυμάζοντας τα αποσβολωμένα βλέμματα απέναντί του συμπλήρωσε με χάρη και ένα υπέροχο χαμόγελο "κάτι σαν κρεατόσουπα".

Το τελευταίο highlight ήταν ότι το εξωτερικό καπνιστήριο χωριζόταν από το χώρο που άλλαζαν οι περφόρμερς (transformers?) με μία τεράστια τζαμαρία. Ένιωσα βαριές ενοχές που το βλέμμα μου ήταν ένοχο. Θα το προτιμούσα πιο θρασύ.

Και την καϊπιρόσκα με Stoli, αλλά όταν κάτι είναι δωρεάν, δε μπορείς να έχεις πολλές απαιτήσεις.

A Problem Child is born...

71 years ago.

Happy birthday and happy landings

Η Αλέκα στο Ναυτικό

«Η κατάργηση της θητείας στην αεροπορία και το ναυτικό οδηγεί στην πλήρη κατάργηση της θητείας και την μετατροπή των ενόπλων δυνάμεων σε μισθοφορικό στρατό, όπως επιτάσσει η συμμετοχή της χώρας στο ΝΑΤΟ. Αυτή η εξέλιξη είναι επικίνδυνη και για τα δικαιώματα του λαού και για την υπεράσπιση της εθνικής κυριαρχίας», τονίζει με ανακοίνωσή του το ΚΚΕ.

και εκεί που λες ότι το απόγευμα θα κυλήσει ήσυχα και βαρετά, έρχεται το ΚΚΕ και δίνει καρατιά στην πλήξη. Μιλάμε μάλλον για το μοναδικό πλέον κόμμα* στην Ελλάδα που στηρίζει την υποχρεωτική θητεία. Αυτοί που τους κόφτει, αυτοί που κυβερνάνε βρε! αυτοί που σου τα τρώνε... αυτοί που ψήφισε το 80% σου... έλα μην κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις, ακόμη και αυτοί λοιπόν δε βγαίνουν να σου πούνε "πρέπει να πας φαντάρος μαλάκα". Σου λένε "η γεωγραφική θέση της χώρας είναι τέτοια... οι καιροί είναι δύσκολοι... δεν υπάρχουν λεφτά... οι μογγολικές ορδές είναι σε κινητικότητα... ο Σαλαντίν έχει κατέβει στη Συρία... άμα ήταν στο χέρι μας εμείς ούτε πρόσκοπο δε θα σε στέλναμε".

Η Αλέκα δεν ασχολείται με τέτοιες μαλακίες και δε ρίχνει απαστράπτουσα στάχτη στα μάτια του κόσμου εν είδει στραςς και γκλίττερ. Είναι και γυναίκα και δεν έχει πάει βέβαια, και την αδικεί και η ηλικία της που δεν πρόλαβε να φορέσει το αμπέχωνο στην Πίνδο.
"Ο μισθοφορικός στρατός είναι επικίνδυνος" σου λέει "για τα δικαιώματα του λαού". Η αλήθεια είναι ότι και εγώ στο στρατό ένιωθα εγγυητής της δημοκρατικής νομιμότητας. Άμα πάνε οι κατάπτυστοι μισθοφόροι, αυτοί που παίρνουν πάνω από το διαμέτρημα του όπλου τους το μήνα σε ευρώ δηλαδή , να μας καρφοκωλιάσουν καμιά χούντα με τα αεροπλάνα τους, τα πλοία τους, τα τανκς, το πυροβολικό τους και ότι άλλο αξίζει πάνω από 60 ευρώ και το χειρίζονται πλέον μόνο επαγγελματίες, ο ηρωικός Έλλην δημοκράτης, συνειδητοποιημένος, σκεπτόμενος, προοδευτικός σύντροφος κληρωτός θα πάρει το G3 του, τη σκούπα του - η μάλλον το μαδημένο κοντάρι της, ολόκληρη σκούπα με μαλλιά εγώ στο στρατό δεν είδα- την άθλια ημικαθαρισμένη πατάτα του, το πάκο με τις Α4 ή ό,τι άλλο του έχουν εμπιστευτεί να κρατάει 9 μήνες, και θα βγει στους δρόμους να προτάξει τα στήθη του στους ιμπεριαλιστές καριόληδες. **

Βέβαια, η ιστορία είναι με το μέρος της Αλέκας. Έχει αποδειχθεί ότι ένας στρατός από κληρωτούς δεν τραβιέται εκτος συνόρων



δεν γυρίζει το όπλο του εναντίον του σύντροφου και αδερφού του






διαφυλάσσει τη δημοκρατία και τη λαϊκή κυριαρχία.



και γενικά, ανά τον κόσμο, συμπεριφέρεται καθώς πρέπει και όλοι περνάμε μια χαρά




Είναι και οι καιροί δύσκολοι.
Παλιά πήγαινες στο στρατό και γινόσουν άντρας. Τώρα που τα πράγματα είναι πιο politically correct και ανθρώπινα, δε χρειάζεται κιόλα να γίνεις άντρας σώνει και καλά. Και οι gay είναι μια χαρά ενταγμένοι, αποδεκτοί κι ισότιμοι***, και τέλος πάντων όλη αυτή η αντρίλα έχει αρχίσει και είναι λίγο ρετρό (ο Δαλιανίδης και τα έπη του των 80's συνέβαλαν καθοριστικά προς αυτήν την κατεύθυνση).

Από την άλλη, ο στρατός σου δίνει την ευκαιρία να δεις μέρη που δε θα έβλεπες ποτέ, να κοιμηθείς σε κρεβάτια που δε θα κοιμόσουν ποτέ, να κάνεις ανοησίες που δε θα έκανες ποτέ, να γνωρίσεις κόσμο άλλων κοινωνικών και μορφωτικών τάξεων που δε θα γνώριζες ποτέ, και να πηδήξεις γκόμενες που δε θα πήδαγες ποτέ.

Να τραβήξεις και να ανεβάσεις βίντεο μεγάλης αισθητικής και συναισθηματικής αξίας





--- πα πα πα, πέντε βίντεο κοίταξα και ανατρίχιασα ---

Μετά βέβαια αναρωτιέσαι και τι σκατά σημασία έχει που τα έζησες όλα αυτά, ψιλοντρέπεσαι, κάνεις ότι δε θυμάσαι... Δε λέω, γνώρισα και 10 ανθρώπους στο στρατό που μου έμειναν - σαν ανάμνηση - αλλά δεν είναι και το high score μου για ενάμιση χρόνο.

Τέλος πάντων, επειδή παρεκτράπηκα, το σχέδιο του ΚΚΕ είναι απλό. Οι ανυπότακτοι στο στρατό έχουν φτάσει πλέον κάπου στο 50% των καλούμενων να παρουσιαστούν και προβλέπεται στα επόμενα χρόνια να φτάσει στο 72% με 197%. Περνώντας το κόμμα γραμμή στα μέλη και τους ψηφοφόρους να υπηρετούν, σύντομα το ποσοστό του κόμματος στο στράτευμα θα είναι μεγαλύτερο από του γραφείου σύνταξης του Ριζοσπάστη.

Και τότε θα δείτε τι καιρό κάνει στο Βίτσι κουφάλες αστοί...



* Το ΛΑΟΣ δεν είναι κόμμα, είναι χώρα στην Ινδοκίνα και το όρος-ομπρέλλα με τον οποίο αποκαλεί ο Γιώργαρος τους φίλους και υποτακτικούς του. Πώς λέω εγώ "ρε μαλάκες!", αυτός λέει "ρε ΛΑΟΣ!".

** Α! πρέπει να πάει και στον επόπτη να ζητήσει σφαίρες, γιατί επανάσταση με την τελαμώνα του σκοπού στην πύλη δεν τραβάει και πολύ. Το πιθανότερο είναι σε αυτήν τη φάση ο επόπτης να κοιμάται, και να ρίξει ένα σκατό στο μικρό Τσε Κεφάλα που θα το ξεπεράσει αφού πέσει η χούντα.

*** οκ, μπορούμε και καλύτερα, αλλά τέλος πάντων, είναι καλύτερα ενταγμένοι από τους DBAs για παράδειγμα

Μιλάμε ή κλάνουμε?

"a Maryland state appeals court determined that mooning is a form of artistic expression protected by the United States constitutional right of freedom of speech"

Land of the Free λέμε

DIY - Episode IV

Μπήκε Νοέμβρης, και για να ανεβάσω την αναγνωσιμότητα εν όψει Χριστουγεννων, που τώρα με το ΠΑΣΟΚ δεν πηγαίνει καθόλου καλά, εγκαινιάζω τη στήλη Do It Yourself.

Το σημερινό post αφορά ένα θέμα που μπορεί να αγγίξει κάθε χρήστη desktop που σέβεται τον εαυτό του, δεν το καθαρίζει ποτέ, μαλώνει με όποιον πάει να το κάνει αυτί αυτού, ΔΕΝ εργάζεται ως εξωτερικών καθηκόντων σε ερευνητικό σταθμό στην Ανταρκτική, έχει μεράκι για μερεμέτια και υψηλή έως μέτρια αυτοεκτίμηση. Την Υπερθέρμανση.

Αν εκεί που εργάζεστε προσηλωμένοι στο pc σας, ξαφνικά παγώσουν όλα όπως στην παρακάτω φωτογραφία



ή οποιαδήποτε άλλη φωτογραφία εδώ που τα λέμε, το Caps δεν ανάβει, η βρύση στάζει και σας έχει κολλήσει ένα άθλιο τραγουδάκι που δε μπορείτε να θυμηθείτε ποιο είναι για να το στείλετε στο διάολο, μην πάει ο νους σας σε ιούς, γκρέμλιν και τέκτονες. Έχετε απλά υπερθέρμανση. Μάλλον κάτι εκεί μέσα στα σκοτεινά δρομάκια του επεγεργαστή και των ανεμιστήρων σας έχει φτάσει την κρίσιμη μάζα ενήλικης λευκής αρκούδας, και δεν αφήνει τον καημενούλη τον επεξεργαστή σας να ανασάνει.

Μη στεναχωριέστε και μην απελπίζεστε. Οπλιστείτε με υπομονή, θερμοαγώγιμη πάστα που μπορείτε να βρείτε σε κάθε μαγαζί ειδών υπολογιστών και στο παζάρι των ρακοσυλλεκτών στην Ερμού κάθε Κυριακή (μπορεί να προσπαθήσουν να σας την πουλήσουν για οδοντόπαστα, αλλά δεν είστε τίποτα μαλάκες), αέρα κοπανιστό από τα ίδια καταστήματα ή τον παπατζή της ενορίας σας (εναλλακτικά μπορείτε απλά να εργαστείτε σε βενζινάδικο που έχουν άφθονο), δυο πακέτα τσιγάρα, μια μάσκα ραντίσματος, μια τσάπα, μια καλή ταινία του Jet Li, ένα μπρίκι για εσπρέσσο, χαρτί, εσπρέσο και κανονίστε να βγείτε στις 10 με τους συναδέλφους σας κάπου κοντά στο σπίτι.

Ξεκινήστε πετώντας το πλαινό κάλυμα στην άκρη για να μη σας εμποδίζει. Αν το έχετε βιδωμένο, αξίζετε κάθε περιφρόνηση και θα πάτε στην κόλαση όπου θα βιδώνετε και θα ξεβιδώνετε κουτιά εποχής 386. Αυτά τα συρταρωτά που σπάνε αρχίδια. Αποσυνδέετε προσεκτικά όλα τα καλώδια που κρέμονται για δικούς τους λόγους από πίσω, μπροστά και μέσα το κουτί, και το βγάζετε στο μπαλκόνι για να καμαρώνουν και οι γειτόνοι την προκοπή σας μπας και καλοπαντρευτείτε. Οι παντρεμένοι κάνετε το ίδιο γιατί άμα πάρει χαμπάρι η γυναίκα σας πόση σκόνη έχει εκεί μέσα -και θα το πάρει, όταν σκορπιστεί σε όλο το σπίτι- θα ψάχνετε να καλοπαντρευτείτε και πίσω στο μπαλκόνι.

Ξεβιδώνετε με τσαχπινιά και χάρη τον ανεμιστήρα από την ψύκτρα και Voila! η ρίζα του κακού, όπως επίσης το και το gps που ψάχνετε από το καλοκαίρι και εκείνο το πράσινο σακάκι που λέγατε που στο διάολο να έχει χαθεί. Ποιος θα το περίμενε ότι αυτή η μικρή χαριτωμένη ποντικί βελεντζούλα προκάλεσε τόσο κακό.



Φοράτε τη μάσκα, και σκαλίζετε με την τσάπα τον κόπρο του Αυγέα μέχρι να φύγουν τα μεγάλα κομμάτια μέχρι μεγέθους μπάλας ποδοσφαίρου. Μετά, τραβάτε τον κοπανιστό αέρα και εξαπολύετε την ψυχρή κόλαση πάνω στα αυθάδικα υπολείμματα. Κοιτάτε περήφανοι το αποτέλεσμα και, αν το pc είναι αρκετά χαμηλά, ποζάρετε με το πόδι πάνω του σα μαλάκας αποικιοκράτης πάνω από λιοντάρι που σκότωσαν οι ντόπιοι με την κακή ανάσα τους. Φωτογραφία.



Καύλα? Τέζα. Βιδώνετε, συνδέετε, και ετοιμάζεστε να βάλετε την ταινία.

Στον κώλο σας κατά πως φαίνεται. The plot thickens. Θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε και την πάστα η οποία, προφανώς, έχει εξανεμιστεί από τις συνεχείς κάψες του συστήματος.
Ξαναξαπλώνετε το λιοντάρι στη σαβάνα, ξαναξεβιδώνετε, απασφαλίζετε τον τρέχοντα μηχανισμό πρόσδεσης της ψύκτρας στη μητρική, ο οποίος βεβαίως είναι ένα θαύμα της μηχανικής όπως και όλοι οι προκάτοχοί του, ένας ύμνος στην εφευρετικότητα των μηχανικών τεχνολογίας και της κίτρινης φυλής γενικότερα και, ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ

τραβάτε το συσσωμάτωμα ψύκτρας - επεξεργαστή με την ίδια προσοχή που θα τραβούσατε τσίχλα από το μποτάκι σας ή σκοτωμένο καγκουρό από τον προφυλακτήρα του τρίτονου τζιπ σας στην Αυστραλιανή σαβάνα. Αυτό ήταν! ΤΗ ΓΑΜΗΣΑΤΕ!



4-5 pinάκια έχουν στραβώσει και τα αστέρια ξαφνικά λάμπουν πιο θαμπά. Οι προσπάθειές σας να τα φέρετε σε Πρωσσική στρατιωτική τάξη έχουν την ίδια επιτυχία με την απόπειρα του παρολίγον Νομπελίστα Σικελιανού να αναστήσει το ράφτη του, και είναι ώρα να καπνίσετε ένα πακέτο τσιγάρα.

Τηλεφωνείτε τον πλησιέστερο φίλο για να τον ενημερώσετε ότι έχετε μια ΤΕΛΕΙΑ ταινία Jet Li για να δείτε σε πρώτη ευκαιρία, να περάσει να την πάρει.

Βάζετε ένα διπλό εσπρέσσο να βράζει. Προσπαθείτε να προσαρμόσετε το άθλιο σοδομισμένο άψυχο σαρκίο του επεξεργαστή σας στη βάση του χρησιμοποιώντας την ελληνορωμαϊκή που μάθατε στο λύκειο. Κλωτσήστε για σιγουριά. Βλαστημήστε τα θεία. Έτσι, θα έχετε μία βολική δικαιολογία για το γιατί αποτύχατε τόσο οικτρά.

Ρίχνετε αρκετή πάστα για να κολλήσει στην αποβάθρα το Queen Mary II και τα 86 Μεγαβάττ που παράγουν οι κινητήρες του, και το βάζετε στην πρίζα. Απελπιστείτε ελεύθερα. Τελειώσαμε!

Όμως, δε μπορείτε να είστε σίγουροι ότι το κάνατε σωστά, πριν συνειδητοποιήσετε ότι

ΚΑΙΓΕΤΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ

Στο επόμενο επεισόδιο της σειράς:

Αναβάθμιση Η/Υ: Μητρική και Επεξεργαστής

Η φαντασία στη Φορολογία

"Επιπλέον 4.5 δισ. αναζητά η νέα κυβέρνηση για το 2010... ενώ αναμένεται να αυξηθούν και οι φόροι σε τσιγάρα, αλκοόλ αλλά και καύσιμα"

οποία φαντασία και πρωτοτυπία.Πώς δεν το είχε σκεφτεί καμία άλλη κυβέρνηση ως τώρα? Τι? το είχαν σκεφτεί και το έπραξαν και οι 13 κυβερνήσεις της μεταπολίτευσης? άντε, να το ξέχασε ο Ζολώτας.

Φυσικά, η αγανάκτιση είναι λίγο υστερόβουλη και προσωποκεντρική, μιας και τα παραπάνω αντιπροσωπεύουν το 70% του προϋπολογισμού μου - το άλλο 30 είναι το νοίκι.

Για λόγους απλά και μόνο πρωτοτυπίας, μήπως να αρμέξουμε και τίποτα άλλο for a change? Και για να μην κατηγορηθώ ότι κάνω στείρα κριτική, όπως πάγια η αντιπολίτευση και μια φορά οι Μογγόλοι στη Βαγδάτη, προχωρώ στην παρουσίαση διάφορων εναλλακτικών μπας και δεν πούμε το ποτό σφηνάκι πάλι.

• Αύξηση της φορολογίας στις σοκολάτες. Γιατί, καλύτερες είναι από το τσιγάρο και την βότκα, ή πιο χρήσιμες? Έχουμε και θέμα παχυσαρκίας, πάλι διάβαζα τελευταία ότι είμαστε οι τόφαλοι της Ευρώπης. Και πατατάκια, στρουντελάκια, κάτι σοκολατάκια απαράδεκτα με γέμιση μέντα... Εξαιρείται το 3bit λόγω της προσφοράς του στην Αντίσταση.
  
  
  
• Φορολόγηση της τηλεόρασης, ανά συσκευή, και κατάργηση της γελοίας εισφοράς στην ΕΡΤ. Μέτρο άμεσης απόσυρσης τηλεοράσεων με κίνητρα για απόκτηση ραπτομηχανής.
  
  
• Φορολόγηση της μαλακίας. Άμεσα συνδεδεμένο με το παραπάνω. Δε λέω, καλή και χρυσή, αλλά βλέπω πολλά κομμένα γόνατα στο δρόμο, βλέμματα απλανή, μάτια θολά... Εκτός και αν φταίει η δουλειά, αλλά αυτήν τη φορολογούμε ήδη.
  
  
• Το Facebook. Μπορεί να φταίει και αυτό για τα παραπάνω τώρα που το σκέφτομαι.
  
  
• Αύξηση της φορολογίας στα κουνουπίδια και τα μπρόκολα. Επειδή μου τη σπάνε και βρωμάνε στο βράσιμο.
  
  
• Στα αναβολικά, τα στεροειδή και γενικότερα τις φουσκωτόσκονες. Δεν ξέρω πόσο φορολογούνται, αλλά σίγουρα πάει και παραπάνω.
  
  
• Τις αποτριχώσεις. Στους άντρες.
  
  
• Την άμμο στις παραλίες ανά κόκο. Μιας και υποτίθεται ότι είναι όλες δημόσιες, όποιο μουνί έχει βάλει χέρι τουλάχιστον να πληρώσει τα μαλλιοκέφαλα τα δικά του και των προγόνων του από κτίσεως Μάτσου Πίτσου. Επίσης, μπορούν να προσληφθούν κανένα εκατομμύριο συμβασιούχοι να μετράνε την άμμο, και να γλυτώσουν τη ΜΟΜΑ του Καρατζαφέρη.
  
  
• Τα εξωτικά κατοικίδια. Τι μαλακία είναι αυτή να φέρεις το μακάκο και το λεμούρι από του διαόλου τη μάνα να ζήσουν στο ιδανικά ρυθμισμένο οικοσύστημα του σαλονιού σου ανάμεσα σε 68 δισεκατομμύρια κυβικά μέτρα τριμέντο?

Το καλό με τα νέα μέτρα είναι ότι δεν ακούστηκε τίποτα για τις πουτάνες, και ότι τα ναρκωτικά παραμένουν παράνομα, παρά κάτι ιδέες του Γιωργάκη πριν χρόνια, και συνεπώς αφορολόγητα. Παίζει και το ψείρισμα βέβαια...