DIY - Episode IV

Μπήκε Νοέμβρης, και για να ανεβάσω την αναγνωσιμότητα εν όψει Χριστουγεννων, που τώρα με το ΠΑΣΟΚ δεν πηγαίνει καθόλου καλά, εγκαινιάζω τη στήλη Do It Yourself.

Το σημερινό post αφορά ένα θέμα που μπορεί να αγγίξει κάθε χρήστη desktop που σέβεται τον εαυτό του, δεν το καθαρίζει ποτέ, μαλώνει με όποιον πάει να το κάνει αυτί αυτού, ΔΕΝ εργάζεται ως εξωτερικών καθηκόντων σε ερευνητικό σταθμό στην Ανταρκτική, έχει μεράκι για μερεμέτια και υψηλή έως μέτρια αυτοεκτίμηση. Την Υπερθέρμανση.

Αν εκεί που εργάζεστε προσηλωμένοι στο pc σας, ξαφνικά παγώσουν όλα όπως στην παρακάτω φωτογραφία



ή οποιαδήποτε άλλη φωτογραφία εδώ που τα λέμε, το Caps δεν ανάβει, η βρύση στάζει και σας έχει κολλήσει ένα άθλιο τραγουδάκι που δε μπορείτε να θυμηθείτε ποιο είναι για να το στείλετε στο διάολο, μην πάει ο νους σας σε ιούς, γκρέμλιν και τέκτονες. Έχετε απλά υπερθέρμανση. Μάλλον κάτι εκεί μέσα στα σκοτεινά δρομάκια του επεγεργαστή και των ανεμιστήρων σας έχει φτάσει την κρίσιμη μάζα ενήλικης λευκής αρκούδας, και δεν αφήνει τον καημενούλη τον επεξεργαστή σας να ανασάνει.

Μη στεναχωριέστε και μην απελπίζεστε. Οπλιστείτε με υπομονή, θερμοαγώγιμη πάστα που μπορείτε να βρείτε σε κάθε μαγαζί ειδών υπολογιστών και στο παζάρι των ρακοσυλλεκτών στην Ερμού κάθε Κυριακή (μπορεί να προσπαθήσουν να σας την πουλήσουν για οδοντόπαστα, αλλά δεν είστε τίποτα μαλάκες), αέρα κοπανιστό από τα ίδια καταστήματα ή τον παπατζή της ενορίας σας (εναλλακτικά μπορείτε απλά να εργαστείτε σε βενζινάδικο που έχουν άφθονο), δυο πακέτα τσιγάρα, μια μάσκα ραντίσματος, μια τσάπα, μια καλή ταινία του Jet Li, ένα μπρίκι για εσπρέσσο, χαρτί, εσπρέσο και κανονίστε να βγείτε στις 10 με τους συναδέλφους σας κάπου κοντά στο σπίτι.

Ξεκινήστε πετώντας το πλαινό κάλυμα στην άκρη για να μη σας εμποδίζει. Αν το έχετε βιδωμένο, αξίζετε κάθε περιφρόνηση και θα πάτε στην κόλαση όπου θα βιδώνετε και θα ξεβιδώνετε κουτιά εποχής 386. Αυτά τα συρταρωτά που σπάνε αρχίδια. Αποσυνδέετε προσεκτικά όλα τα καλώδια που κρέμονται για δικούς τους λόγους από πίσω, μπροστά και μέσα το κουτί, και το βγάζετε στο μπαλκόνι για να καμαρώνουν και οι γειτόνοι την προκοπή σας μπας και καλοπαντρευτείτε. Οι παντρεμένοι κάνετε το ίδιο γιατί άμα πάρει χαμπάρι η γυναίκα σας πόση σκόνη έχει εκεί μέσα -και θα το πάρει, όταν σκορπιστεί σε όλο το σπίτι- θα ψάχνετε να καλοπαντρευτείτε και πίσω στο μπαλκόνι.

Ξεβιδώνετε με τσαχπινιά και χάρη τον ανεμιστήρα από την ψύκτρα και Voila! η ρίζα του κακού, όπως επίσης το και το gps που ψάχνετε από το καλοκαίρι και εκείνο το πράσινο σακάκι που λέγατε που στο διάολο να έχει χαθεί. Ποιος θα το περίμενε ότι αυτή η μικρή χαριτωμένη ποντικί βελεντζούλα προκάλεσε τόσο κακό.



Φοράτε τη μάσκα, και σκαλίζετε με την τσάπα τον κόπρο του Αυγέα μέχρι να φύγουν τα μεγάλα κομμάτια μέχρι μεγέθους μπάλας ποδοσφαίρου. Μετά, τραβάτε τον κοπανιστό αέρα και εξαπολύετε την ψυχρή κόλαση πάνω στα αυθάδικα υπολείμματα. Κοιτάτε περήφανοι το αποτέλεσμα και, αν το pc είναι αρκετά χαμηλά, ποζάρετε με το πόδι πάνω του σα μαλάκας αποικιοκράτης πάνω από λιοντάρι που σκότωσαν οι ντόπιοι με την κακή ανάσα τους. Φωτογραφία.



Καύλα? Τέζα. Βιδώνετε, συνδέετε, και ετοιμάζεστε να βάλετε την ταινία.

Στον κώλο σας κατά πως φαίνεται. The plot thickens. Θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε και την πάστα η οποία, προφανώς, έχει εξανεμιστεί από τις συνεχείς κάψες του συστήματος.
Ξαναξαπλώνετε το λιοντάρι στη σαβάνα, ξαναξεβιδώνετε, απασφαλίζετε τον τρέχοντα μηχανισμό πρόσδεσης της ψύκτρας στη μητρική, ο οποίος βεβαίως είναι ένα θαύμα της μηχανικής όπως και όλοι οι προκάτοχοί του, ένας ύμνος στην εφευρετικότητα των μηχανικών τεχνολογίας και της κίτρινης φυλής γενικότερα και, ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ

τραβάτε το συσσωμάτωμα ψύκτρας - επεξεργαστή με την ίδια προσοχή που θα τραβούσατε τσίχλα από το μποτάκι σας ή σκοτωμένο καγκουρό από τον προφυλακτήρα του τρίτονου τζιπ σας στην Αυστραλιανή σαβάνα. Αυτό ήταν! ΤΗ ΓΑΜΗΣΑΤΕ!



4-5 pinάκια έχουν στραβώσει και τα αστέρια ξαφνικά λάμπουν πιο θαμπά. Οι προσπάθειές σας να τα φέρετε σε Πρωσσική στρατιωτική τάξη έχουν την ίδια επιτυχία με την απόπειρα του παρολίγον Νομπελίστα Σικελιανού να αναστήσει το ράφτη του, και είναι ώρα να καπνίσετε ένα πακέτο τσιγάρα.

Τηλεφωνείτε τον πλησιέστερο φίλο για να τον ενημερώσετε ότι έχετε μια ΤΕΛΕΙΑ ταινία Jet Li για να δείτε σε πρώτη ευκαιρία, να περάσει να την πάρει.

Βάζετε ένα διπλό εσπρέσσο να βράζει. Προσπαθείτε να προσαρμόσετε το άθλιο σοδομισμένο άψυχο σαρκίο του επεξεργαστή σας στη βάση του χρησιμοποιώντας την ελληνορωμαϊκή που μάθατε στο λύκειο. Κλωτσήστε για σιγουριά. Βλαστημήστε τα θεία. Έτσι, θα έχετε μία βολική δικαιολογία για το γιατί αποτύχατε τόσο οικτρά.

Ρίχνετε αρκετή πάστα για να κολλήσει στην αποβάθρα το Queen Mary II και τα 86 Μεγαβάττ που παράγουν οι κινητήρες του, και το βάζετε στην πρίζα. Απελπιστείτε ελεύθερα. Τελειώσαμε!

Όμως, δε μπορείτε να είστε σίγουροι ότι το κάνατε σωστά, πριν συνειδητοποιήσετε ότι

ΚΑΙΓΕΤΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ

Στο επόμενο επεισόδιο της σειράς:

Αναβάθμιση Η/Υ: Μητρική και Επεξεργαστής