Beat this for a kite

χρμμμφφφφ! εδώ είχα σκοπό να βάλω μία φωτογραφία του αεροπλάνου μου, αλλά η κάμερά μου προφανώς δεν είναι plug-and-play σε mac, όπως δεν ειμαι και εγώ άλλωστε. Μπείτε στο google, ψάξτε φωτογραφίες για Airbus A321-200, ε, αυτό.

ακολουθούν σύντομες ταξιδιωτικές εμπειρίες από Καταλονία:

Πώς να πάτε:

α) με ποδήλατο από Bilbao.

Η πεπατημένη, αλλά ποτέ δε μου άρεσαν οι εύκολες λύσεις και μη γελάτε ζώα, είμαι αγουροξυπνημένος και αγριεύομαι.

β) duh! με αεροπλάνο.

"Aegean Airlines flight 680 would like to to welcome you to Varkeloni". Μπράβο κορίτσι μου, τα μιλάς φαρσί τα εγγλέζικα σκέφτηκα, αλλά μετά κατάλαβα ότι η αεροσυνοδός απευθυνόταν στους ντόπιους. Βλέπε παρακάτω.

Εξαιρετική ολιγοήμερη διαδρομή με το τρένο από το El Prat ως τα προάστεια της Βαρκελώνης, εκτός και αν είσαι 1.90 και όρθιος οπότε δε βλέπεις τίποτα. Σκύβεις, και βλέπεις έργα. Όχι 2 έργα σεξ - 1 περιπέτεια, τα άλλα, με τη λάσπη και τους πολύχρωμους εκσκαφείς. Τώρα που το σκέφτομαι, πρέπει να έχω δει και έργα σεξ και περιπέτεια με λάσπη και πολύχρωμους εκσκαφείς. Τέλος πάντων, ΟΧΙ αυτά.

Καιρός:

Τυπικά μεσογειακός της εποχής, βροχή και μούχλα με ηλιόλουστα διαλλείματα (μόλις είδα το πρώτο και μου χάλασε το κείμενο). Σα να μην έφυγα από την Αθήνα. Ιδανικός καιρός για τουρισμό αν είστε ρέγγα, ή αν έχετε ασχοληθεί με την αδιαβροχοποίηση των παπουτσιών σας τα τελευταία 4 χρόνια - εγώ προφανώς όχι, έψαχνα την τέλεια συνταγή για λινγκουίνι α λα πουτανέσκα. Κάνει ωραια ατμόσφαιρα πάντως.

Πώς να συνεννοηθείτε:

Η κατάρα της Μεσογείου πιάνει και εδώ. Κατά κανόνα, μπορείτε να πάρετε τα εξαιρετικά αγγλικά σας and shove it up your arse. Ευτυχώς, σχεδόν οι πάντες μιλάνε ελληνικά. ΔΕΝ κάνω πλάκα, αρχίζω να πιστεύω ότι τα ελληνικά παραμένουν η lingua franca της Μεσογείου, απλά οι τουρίστες το κρύβουν όταν έρχονται Ελλάδα για να απολαμβάνουν τις ξεχωριστές σπεσιαλιτέ και τις προνομιακές τιμές που επιφυλάσσει η ελληνική τουριστική βιομηχανια μόνο για τους τουρίστες. Ψυχεδέλεια...

Πώς να μετακινηθείτε:

Τσάμπα. Καβαλήστε ότι κάγκελο βρείτε, μπείτε από την έξοδο και μη διστάσετε να συμμετάσχετε στο διαγωνισμό "πόσοι άνθρωποι μπορούν να περάσουν με ένα εισητήριο" του Μετρό της Βαρκελώνης. Περπατήστε και λίγο, Βαρκελώνη είναι.

Δραστηριότητες/Αξιοθέατα:

Ξυπνήστε σχετικά νωρίς, δείτε τα mails σας, γράψτε ένα post στα γρήγορα και ξεκολλήστε από τον υπολογιστή. Τουρισμό κάνετε για όνομα του θεού.

Μια καλή πράξη την ημέρα / Μεγάλες Αλήθειες

Μετά από μαζικές εκκλήσεις ανάμεικτες με απειλητικά τηλεφωνήματα, σε βαθμό που δεν προλάβαινα να παραγγείλω πίτσα, αποφάσισα να αναρτήσω τον επιθανάτιο ρόγχο της εργασιακής μου υπόστασης, τον τερματικό διάλογο της σχέσης μου με το μεγάλο.

Όμως, I 've got to fly όπως έλεγα. Το μαγικό χαλί είναι στο καθαριστήριο από το Σεπτέμβρη (μαζί με το χαλί του καθιστικού και δύο διαδρόμους, ορκίστηκα να μην τα πάρω πίσω πριν το ΠΑΣΟΚ διορίσει όλους τους γενικούς γραμματείς των υπουργείων) οπότε αποφάσισα να κλείσω αεροπλάνο από το ίντερνετ για να ανεβάσω την Ελλάδα στους σχετικούς δείκτες της ΕΕ που μας έχουν λίγο πίσω από το Ιρανικό Κουρδιστάν.

Κλείνω το εισητήριο και επαναπαύομαι σε αναμμένα κάρβουνα όπως σχεδόν πάντα όταν παίρνω εισητήρια μέσω internet. Είναι αυτή η οπισθοδρομική αίσθηση ότι όταν κάτι δεν υπάρχει (όπως ένα κομμάτι χαρτί στο χέρι), μπορεί και να μην υπάρχει.
Anyway, το ξεπερνάω γιατί βαριέμαι να ανησυχώ και μου σφίγγει και το στομάχι, μέχρι το απόγευμα που βλέπω όλους τους φόβους μου να δικαιώνονται, όταν η Lorena με ειδοποιεί ότι η τράπεζα δεν τους δίνει τα λεφτά, όσο ευγενικά και αν τα ζητάνε. Μερικά τηλεφωνήματα, κάποια mail, μία πίτσα γίγας και μία σαλάτα του σεφ 13.68€ και ένα τσιγάρο μετά, έχω κλείσει το εισητήριο από αλλού και λέω στη Lorena να το χέσει το εισητήριο και να τραβήξει το καζανάκι στη σύντομη, αλλά τόσο γεμάτη συγκινήσεις, συνεργασία μας.

Η απάντηση άμεση:

Dear Customer

The booking has been cancel

THANKS

στην αρχή κλονίστηκα. Που είναι ο επαγγελματική της συνείδηση? Το καθήκον προς την εταιρία? Μια τελευταία απέλπιδα προσπάθεια να μου πουλήσει ένα καλύτερο εισητήριο για Παταγονία, ή Μπαγκλαντές, ή έστω ένα σετ γιαπωνέζικα μαχαίρια?
Then it hit me. "The booking has been cancel". H Lorena είναι Ιταλίδα!!! Την προηγούμενη μία ώρα της έχω στείλει δύο σχετικά μακροσκελή mail όπου της εξηγώ ποιο είναι το θέμα κατά την τράπεζα (βασικά μάλλον τον έπαιζαν ή βαριόντουσαν) και ποιες ενέργειες θα έπρεπε κατά την ταπεινή μου γνώμη να ακολουθήσει. Στα Αγγλικά.
Η φουκαριάρα η Lorena σκέφτεται ότι έχει πάει 7, ότι πεινάει, το καλοσιδερωμένο καβάλο του Claudio, και αντί να ασχολείται με όλα αυτά, έχει μπροστά της 2 σελίδες σε αυτήν την περίεργη γλώσσα που μοιάζει με χαλασμένα ιταλικά και προσπαθούν να της φορέσουν στη δουλειά. Και όλα αυτά γιατί κάποια κωλοτράπεζα στην Ελλάδα για κάποιο λόγο αρνείται να δώσει εκατό τόσα σκατοευρώ. Τι να φταίει? Μάλλον θα έκλεισε η γαμοτράπεζα ή θα βάρεσε πιστόλα η κωλοχώρα.
Και τότε, στα πρόθυρα του απονεννοημένου, αυτός ο άγιος άνθρωπος της απαντάει και, ανάμεσα σε άλλες περίεργες λάθος λεξούλες, βλέπει δύο που αναγνωρίζει από το σινεμά "fuck it". Το άρωμά της αιωρείται πάνω από την ξεχασμένη ανοιχτή οθόνη ενώ η Lorena βρίσκεται ήδη καβάλα στο σκούτερ της και κατεβαίνει σα σπιρουνιασμένη κάποια via.

Έκανα την καλή μου πράξη. Έστειλα έναν καταδυναστευόμενο εργαζόμενο σπίτι του μια ώρα αρχίτερα. Είμαι περήφανος.

Με όλα αυτά, δε μπόρεσα να συγκρατήσω πολλά από την πρωινή μου κουβέντα. Ευτυχώς για όλους μας, ο αδερφός μου που ήταν αυτόπτης μάρτυρας από το γραφείο του στην Αγγλία, θυμήθηκε να προσθέσει όλες τις λεπτομέρειες στις σύντομες και συγκεχυμένες αναμνήσεις μου.

- Θα ήθελα να υποβάλω την παραίτησή μου (πριν καλά καλά κάτσω στην καρέκλα). Μην πεις λέξη. Τίποτα πια δεν έχει νόημα. Τίποτα. Τίποτα σου λέω! Ο άνεμος φύσηξε και σκόρπισε τα φύλλα της κοινής μας ζωής σε μια ξαφνική ριπή. Ποιος δαμάζει τον άνεμο? Ε ποιος σε ρωτάω?!? Καταραμέεεεενε!
- Οκ. Που πηγαίνεις? Ωωωωωω!!! Ωωωωω!!!! Θεοί!!! Ποια μοίρα τρισκατάρατη έριξε το δολοφόνο βλέμμα της πάνω στις άδειες ζωές μας? Ποιοι θεοί χτυπούν με διάθεση εμπαιγμού τις χορδές που ενώνουν τις πράξεις, τις αισθήσεις και τις αναμνήσεις μας μ'αυτό που οι ποιητές και οι τρελλοί αποκαλούν σύμπαν? Ποιοι?!?!?!? Σας ρωτάω, γιατί σωπαίνετε???
- Internet, απαντάς ενώ χαϊδέυεις το πιστόλι λέιζερ στη δεξιά σου τσέπη. Βλέπεις ότι το βλέμμα του είναι νευρικό και μια στάλα ιδρώτα αργοκυλά πάνω στο λακάκι που χει στο δεξί του μάγουλο, ενθύμιο από τη Βαλτιμόρη. Ααααχ η Βαλτιμόρη... Και τώρα? Σκουπίδια... Λούτσιο, γιατί έπρεπε να κάνεις πίσω?
- Και εσύ? Η προσδοσία πάντα καθόταν στο δεξί μου πλευρό και η μοναξιά στ'αριστερά μου, παρελθόντα φίλε και αυριανέ άγνωστε. Ότι και να μου πεις δε με εκπλήσει πια. Το αριστερό του χέρι γλιστράει κάτω από το γραφείο.
Τι πας να κάνεις διαολεμένε, σκέφτεσαι.
-Έχει ζήτηση φαίνεται. Χάρηκα για τη συνεργασία. Η ένταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. Η θα γίνει κάτι τώρα ή θα τιναχτούν τα πάντα στον αέρα.
- Και εμείς χαρήκαμε. Τώρα πια το χέρι του κινείται με αυτοπεποίθηση και ανοίγει το συρτάρι. Χαλαρώνει. Μόνο λίγο βέβαια. Τουλάχιστο δεν πάτησε το κουμπί αποσυμπίεσης της καμπίνας. Βγάζει μια κιθάρα και αρχίζει να χαϊδέυει τις χορδές.

Μ'έντυσαν οι Μοίρες μου
με τραγούδια και μ'ευχές
και την πόρτα μου άνοιξαν
να φύγω, να 'ρθω, να σε βρω.
Κι ήρθαν πέντε ποταμοί
να μου πλύνουν το κορμί

κι ήρθανε και δυο πουλιά
να μου μάθουν το φιλί.

- Να πάρω το Χ. για τα τυπικά? Η προσπάθειά σου να προσποιηθείς ψυχική αταραξία αποτυγχάνει παταγωδώς. Ήδη ακομπανιάρεις το τραγούδι του με μπάσα βαρυφορτωμένη φωνή και με το που τελειώνει ανταπαντάς.

Τον εαυτό του παιδί απ’ το χέρι κρατάει
στα ίδια μέρη κι απόψε η ζωή  θα τους πάει.
θα περάσουν ξανά απ' της μνήμης  τα σπίτια
από θάλασσες άδειες, απ’ του φόβου τα δίχτυα.


- Ναι. Πώς μπορούν τα δάκρυα πια να
στερέψουν?

Ain't got no work

κάπως έτσι...



σε πιο ska-punk όμως...

όχι τόσο πολλούς στίχους... όλο σε "ain't got no work"

όχι τόσο μαύρος, όχι τόσο γκόμενα... σίγουρα όχι τόσο φωνάρα

I've got life , I've got my freedom
I 'VE GOT TO FLY!!!

Άγχος

και εκεί που κάθεσαι και ξύνεσαι, έχοντας διαλέξει για theme στο long dark tea-time of your brain μία κουβεντούλα με το τεχνικό τμήμα της forthnet, έτσι για να μη μείνει σύναψη άκαυτη...

- Καλησπέρα. Η ταχύτητα της σύνδεσής μου είναι χάλια.
- τι εννοείτε?
- εννοώ ότι σέρνεται. βογγάει. μου ασπρίζει τα μαλλιά.
- έχετε download 17.
- δε μπορώ να δω βίντεο στο youtube. Το βάζω να φορτώσει και βγαίνω για ψάρεμα. Είμαστε στο 2010...
- μπείτε στο ftp της forthnet. Μπείτε στο /pub και κατεβάστε το "Πόλεμος και Ειρήνη" του Μπόνταρτσουκ. Τη Σοβιετική έκδοση των 484 λεπτών.
- ωραία, γρήγορα πηγαίνει. 1,7ΜΒ.
- μην το σταματήσετε.
- με 1.7MB λέει ότι υπολείπονται 3 μέρες.
- η γραμμή σας είναι τέλεια.
- δε μπορώ να δω youtube.
- σταματήστε το download και μπείτε να δούμε από την NVIDIA.
- τώρα που απομένουν μόνο 71 ώρες και 42 λεπτά? κρίμα είναι...
- κατεβάστε 2 drivers μαζί (ακούγεται κάπως ερεθισμένος πλέον. βάζω στοίχημα ότι γυαλίζει το μάτι του. μπορεί να έχει βάλει και το χέρι στην τσέπη)
- οκ. το έπιασα το υποννοούμενο. Αντί για youtube μου προτείνεις να χαζεύω progress bars.
- μπορείτε να δείτε το Πόλεμος και Ειρήνη...

και χτυπάει το κινητό. Ζητάω συγγνώμη από τον τύπο που δε με προσέχει καν, και συνεχίζει να με προτρέπει ξαναμμένος να κατέβασω το μισό web.

- Ο κύριος ghallas?
- ο ίδιος.
- έχετε ένα κορδόνι που διαπερνά το πεπτικό σας σύστημα. στη μία άκρη του, στο στόμα σας, έχει δεμένο ένα σκατό, και στην άλλη, στον πάτο σας, ένα αγγούρι. Για κάθε δευτερόλεπτο που μένει αυτό το κορδόνι μέσα σας, ένας Γαλαζολαίμης Μακάο θα εκτελείται στη Βολιβία. Από ποια μεριά τραβάτε το κορδόνι?

- εύκολο. τραβάω το μάγκνουμ 357 που κρατάω πάντα πάνω μου από το φόβο της Αλ-Κάιντα και υπό την απειλή του σε βάζω να φας το αγγούρι. Μετά, τραβάω το κορδόνι από το στόμα και σε αναγκάζω να φας και το σκατό και το κορδόνι για να μη μείνουν πειστήρια.
- το περίμενα. Επόμενο. Τι περνάει από το μυαλό των θυμάτων του Chuck Norris πριν πεθάνουν?
- το παπούτσι του (ήμαρτον, όποιον να 'ναι παίρνουν στα τηλεφωνικά κέντρα αυτόν τον καιρό). Σειρά μου: Πόσα σκαλιά έχει το πατρικό μου από το καθιστικό ως τα υπνοδωμάτια?
- Όσα όσκαρ έχει πάρει το Μπεν Χουρ (είναι καλός ο κερατάς). Ποιες ήταν οι 95 Θέσεις του Λούθηρου?

σκέφτομαι ότι ο τύπος την έχει πατήσει για τα καλά και ετοιμάζομαι να ανοίξω τη wikipedia όταν από το τηλέφωνο ακούγεται μια μακρινή μητρική φωνή "Ασμοδαίε, άφησε κάτω το τηλέφωνο και βοήθησέ με να γδάρω το θείο".

Όπως έχετε ήδη καταλάβει, δεν ήταν αυτός ο διάλογος που είχα στο τηλέφωνο. Τον είχε ένας φίλος μου και ζήλεψα και τον έβαλα χωρίς να του αποδώσω copyrights. Ο δικός μου ήταν πιο συμβατικός, και κατέληξε με τη διαπίστωση ότι θέλουν να με προσλάβουν.

Και εκεί που έχεις αρχίσει και βολεύεσαι στο βούρκο με την κινούμενη άμμο, χωρίς άγχη, χωρίς τρέξιμο, χωρίς εγκέφαλο, με τσιγάρο και ποτό, κάποιος έρχεται και σε τραβάει έξω για να συνεχίσεις να ψάχνεις την έξοδο της ζούγκλας. Όποιος έχει πετάξει πάνω από μισή ώρα της ζωής του στο να διαβάσει αυτό το blog, έχει μια ιδέα της ... ιδιαίτερης... σχέσης που έχω αναπτύξει με τη δουλειά μου. Αντιλαμβάνεται επίσης ίσως ότι μπορεί και να μην ξαναγράψω ποτέ χωρίς αυτήν την αστείρευτη πηγή έμπνευσης και απαλεψιάς.

Από την άλλη, τα ίδια τα γραπτά μου αποτελούν απόδειξη της χρεωκοπίας της εργασιακής μου ηθικής.
Για να με τιμωρήσω για την έλλειψη ευγνωμοσύνης προς τη δουλειά μου, που είναι το ύψιστο αγαθό και ο επίγειος παράδεισος για τον κάθε ευσεβή φορολογούμενο, αποφάσισα να μου τη στερήσω για ένα μήνα between jobs και να νιώσω τη συντριβή της ανεργίας και των διακοπών.

Ακούω προτάσεις!



* εκτός και αν το τηλεφώνημα αποδειχθεί όντως φάρσα, και ας μην ήταν ο Ασμοδαίος. Ας κάνω ένα τσιγάρο, αγχώθηκα

Πότε πήγε 27?

έλειψα 10 μέρες στο Θιβέτ για διαλογισμό και shopping και πήρε όλον τον κόσμο από κάτω. Σε 6-7 blogs που έχω για να ξύνω στη δουλειά παρακολουθώ, δεν κουνιέται φύλλο, πέρα από το malaka που έγραψε εκείνο το γαμάτο με το laptop που βγάζει καπνό γιατί εκλέγει Πάπα και ένα κομμάτι του οξαποδώ.

Είναι προφανώς η Μεθεόρτια Κατάθλιψη, παλιοημερολογίτες είμαστε άλλωστε όλοι και δεν έχει κλείσει βδομάδα από τα Φώτα ακόμη. Βαστάτε Χριστιανοί, έρχονται σατουρνάλια.

Βασικά δεν έχω και κάτι να πω, απλά δε μου άρεσε το μεγάλο μεσοδιάστημα από το τελευταίο μου post και είπα να δώσω ένα σημείο ζωής για να μη χαίρονται όσοι μου χρωστάνε λεφτά ότι παίζει να αποδήμησα εις κύριον. Εδώ είμαι και θυμάμαι ακόμη τα 3 λεπτά που και καλά δεν είχες για ρέστα δεσποινίς ταμία επώνυμου σούπερ μάρκετ.

Όσο για τους πιστωτές μου, μην αγχώνεστε, ο κληρονόμος μου, ο πιστός μου σκύλος ο... ε... Έθελμπερτ, θα σας αποζημιώσει όλους μέχρι γιουροσέντ. Γουφ

Μιλώντας για λεφτά, γαμώ το 2010. Κατά τα άλλα δεν έχω κανένα παράπονο, τουναντίον, γαμώ τις χρονιές. Ζυγό, μη-δίσεκτο, στρογγυλό, τέλειο. Και έχει αρχίσει με μπάντες, όπως θα περνούσε σουρωμένος μινάρας με νέο μωρό στο αυτοκίνητο τα roundabouts της Ηλιούπολης. Αλλά από μαρούλι, Σαχάρα.

Ευτυχώς σκοπεύω να δω σε όνειρο ότι βρίσκω λέει ένα δελτίο Τζόκερ στο δρόμο, σκύβω να δω τι είναι, βλέπω ότι είναι ένα δελτίο Τζόκερ στο δρόμο και ετοιμάζομαι να το παρατήσω. Εκείνη ακριβώς τη στιγμή ακούω το στρίγγλισμα των φρένων και βλέπω να μεγαλώνουν ιλιγγιωδώς τα φώτα ενός σπορ αυτοκινήτου που κοστίζει πιο πολύ από την ψυχή μου. Ο πανάκριβος προφυλακτήρας (χοντρικά ο ντόπιος εισαγωγέας τον πουλάει όσο κάνει το σπίτι μου, χωρίς την ψυχή μου) σταματάει λίγα ångström μακριά από το κορμί μου, η πόρτα ανοίγει και μία ύπαρξη σαν τη Ridealgh εδώ, ντυμένη σαν την Ridealgh εδώ, βγαίνει να δει αν με χτύπησε, κοιτάζει το δελτίο, μου λέει ότι αυτό το δελτίο κέρδισε 14 εκατομμύρια ευρώ σε υψηλής απόδοσης ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου (6.25% χοντρικά), με ερωτεύεται για τον χαρακτήρα μου και γιατί τρελαίνεται που το ένα αυτί μου είναι πιο ψηλά από το άλλο, και ξυπνάω.

Αμέσως γράφομαι σε οποιαδήποτε αίρεση μου εγγυάται ότι τα όνειρα βγαίνουν αληθινά or your money back, την πιστεύω, και λύνω το πρόβλημά μου. Το όνειρο βγαίνει αληθινό, αλλά τότε:

- Το ελληνικό δημόσιο (με μικρά πλέον, παίζει σημειολογία) τελικά σταματάει να μας κρατά σε αγωνία και ελαφρά ενόχληση, και επιτέλους χρεωκοπεί.

- Ανακαλύπτω ότι τελικά η Ridealgh εδώ δεν είναι τελικά αυτό ακριβώς που θέλω από μια γυναίκα

Κανονίζω να πάμε για ένα καφεδάκι να τα πούμε, και ως τότε κάθομαι στο pc μου και στέλνω κανένα βιογραφικό.


Ζωάρα

Killing Pleasure

Τον παλιό καλό καιρό περνάγαμε καλά. Πολύ καλά. Τόσο καλά, που δεν το αντέχαμε, όπως ανακάλυψαν διάφοροι μπάμιες, και βάλθηκαν να μας κάνουν να το αντέξουμε.

Behold Progress!!!!

Τεχνητό Αλκοόλ
Οι «πότες» μπορούν να «κατεβάσουν» όσα ποτήρια τεχνητού αλκοόλ θέλουν, παρόλα αυτά θα παραμείνουν ελαφρώς μεθυσμένοι από το πρώτο μέχρι το τελευταίο ποτό, έχοντας πλήρη συναίσθηση και παραμένοντας σε νόμιμα όρια, είτε το θέλουν είτε όχι. […]τα έντονα συναισθήματα της μέθης μπορούν να σταματήσουν αμέσως με ένα απλό αντίδοτο χάπι που μειώνει τις επιδράσεις του τεχνητού αλκοόλ στους υποδοχείς του εγκεφάλου.

ξεράστε ελεύθερα. θα πρέπει να βάλετε δάχτυλο όμως, γιατί το νέο τέλειο τεχνητό αλκοόλ δε θα σας κάνει τη χάρη, απλά θα παραμορφώσει τους μύες του προσώπου σας όσο χρειάζεται για να φαίνεστε πλαστικά χαρούμενος στην οικογενειακή φωτογραφία.


(λατρεύω την επαναχρησιμοποίηση φωτογραφιών, είναι νοικοκύρικο, οικολογικό και επιδοτείται από την Τίνα)

Ηλεκτρονικό Τσιγάρο

δε φαίνεται υπέροχο? στην επόμενη έκδοση προβλέπεται και σύστημα αυτόματης βιολογικής φόρτισης, όπου το usb θα συνδέεται, μαντέψτε που.

Μπιφτέκια Σόγιας
και είναι ολόιδια με τα αληθινά!! σίγουρα, όσο το σεξ με την αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε οθόνη χαμηλής ακτινοβολίας. Και τα δύο είναι πιο ασφαλή. Και στα δύο λείπει το κρέας.

Και η λίστα συνεχίζεται...

Μπαρ χωρίς καπνό - και δεν πάω στον παιδότοπο? και το ρημάδι το ξύδι κακό κάνει, χυμό μήλο και μια βόλτα στην τσουλήθρα, και είμαι και νωρίς νωρίς σπιτάκι μου για να πάω φρέσκος στη δουλειά - που είναι και ο προορισμός του ανθρώπου μαζί με την οικογένεια.
και το χώμα.

Γάμοι με σκηνοθέτη, αμπιγιέρ και φωτογράφο-διοικητή στρατοπέδου συγκέντρωσης
"Πιο δεξιά μαλάκα, μου χαλάς το πλάνο. Ναι, εσένα με το κοστούμι δίπλα στη νύφη λέω. Σκατά έχει γίνει ο κόσμος, δε μπορείς να κάνεις τη δουλειά σου σαν άνθρωπος. "
"Μη χοροπηδάς σαν κατσίκι όταν χορεύεις μωρή, δυο ώρες κάναμε να μας κάτσει η πιέτα"
"Τώρα συγκινηθείτε"
"Τώρα χαρείτε"

και εν κατακλείδι, όταν κουραστεί ο τελετάρχης master caterer:
"και τώρα μπορείτε να πα να γαμηθείτε"

Σκι σε εξομοιωτή
όλη η χαρά του σκι, χωρίς περιττές ανοησίες όπως βόλτα στο βουνό, χιόνι, καθαρό αέρα, παρέα, χιονάνθρωπους, σούπες στα χιόνια, περασμα αλυσίδων. Pure unadulterated fun! Θέλεις να ακούσεις και το καλύτερο? Μπορείς να έχεις και το φραπέ σου δίπλα!!!



υπάρχουν όμως ακόμη κατάλοιπα του δυνάστη εγκέφαλου της σαύρας που, αντιστεκόμενα στην ιερή αποστολή του ανθρώπου να αποβλακωθεί τελείως και να καταναλώσει μέχρι να λιώσουν τα κόκκαλά του και να χαθεί κάθε τι που θύμιζε το πέρασμά του από τον πλανήτη (πέρα ίσως από το λογαριασμό του στο facebook και δύο πλαστικά βυζιά), επιμένουν να μας κάνουν να θέλουμε να νιώθουμε πραγματική ένταση, αδρεναλίνη, άγρια χαρά, κίνδυνο και, εν τέλει, απλά να ουρλιάξουμε.
Υπομονή, θα περάσουν. Δυο - τρεις δικές μου ιδέες δωρεάν προσφορά στην πρόοδο, για περισσότερες θα πρέπει να πληρώσετε συνδρομή.

Uncle Ben's Casino
Ρύζι, φακές. Ενέχυρα στο μπακάλη της γωνίας. Φυσικά με όλη τη γκλαμουριά του καζίνο, απεριόριστο ξενέρωτο τεχνητό αλκοόλ και ηλεκτρονικά πούρα.

Golf Cart Racing

Ζήσε στα άκρα, με 20 χιλιόμετρα την ώρα. Θα είναι και οικολογικό, δεν κάνει και φασαρία. Βασικά υπάρχουν όργια που το κάνουν ήδη, απλά τα carts τους είναι λίγο τουμπανιασμένα. Κομμένα αυτά.

Switch - off Girlfriend
εδώ και αν έχουν χαθεί υγεία, πατρίδες, θρησκείες και οικογένειες. Ευτυχώς εδώ η λύση είναι παλιά και γνωστή. Παντρεύεσαι.

Σας προσκαλώ να καταθέσετε και εσείς ευφάνταστους και δημιουργικούς τρόπους να σκοτώσουμε οτιδήποτε μας κάνει ανθρώπους.


Ανακεφαλαιώνοντας δανειζόμενος το θεμελιώδες υπαρξιακό δίλημμα του Matrix, η σωστή απάντηση στο ερώτημα "το κόκκινο ή το μπλε χάπι" είναι "αυτό με τις λιγότερες θερμίδες".

No Shit?

"What a piece of work is a man, how noble in reason, how infinite in faculties, in form and moving how express and admirable, in action how like an angel, in apprehension how like a god! " -- Ο. Σαίξπηρ

"Man is the crowning of history and the realization of poetry, the free and living bond which unites all nature to that God who created it for Himself. " -- Φ.Λ. Γκοντέ



"How poor, how rich, how abject, how august, How complicate, how wonderful is man!. " -- Έντουαρντ Γιανγκ



"Πάντων χρημάτων μέτρον ἄνθρωπος" -- Πρωταγόρας

"Σκιᾶς ὄναρ ἄνθρωπος" -- Πίνδαρος



"Merda d'artista" is a work of art by the Italian artist Piero Manzoni. The work is a tin can in an edition of 90 labeled in Italian, English, French and German with the description '"Artist's Shit", contents 30gr net freshly preserved, produced and tinned in May 1961.' They were intended to be sold for their weight in gold, the price fluctuating according to the market.
On May 23, 2007, a tin was sold for EUR124,000 at Sotheby's

ο εν λόγω καυλάρας Πιέρο έβγαλε με μία κίνηση ματ ΜΑΛΑΚΕΣ το Σαίξπηρ, τον Πρωταγόρα, τη μητέρα Τερέζα και όποιον άλλον έδωσε στη ζωή του μια δεκάρα για το ανθρώπινο είδος.

--- μία παρένθεση εδώ: θεέ, είσαι μαλάκας. Το απέδειξε ο Μανζόνης. Πώς νιώθεις τώρα που δεν ξεκουράστηκες από την 6η μέρα? Και εσύ ρε Μανζόνη, πώς νιώθεις που έκανες το θεούλη να κλαίει?



είσαι σκατάς ρε ---

Ο Πιέρο ευτυχώς δε χρειάζεται να σηκώσει το βαρύ -και βρωμερό- φορτίο μόνος του. Υπάρχει και ο Doctor Greg Hormone (πρωκτολόγος να υποθέσω?) με το φανταστικό του σκύλο CODY και τον ακόμη πιο φανταστικό κώλο του (του σκύλου)

Για όσους βαριούνται να κάνουν κλικ, ή τους βρωμάει, ένα δείγμα της δουλειάς εδώ:
(hot-linking του κερατά, δεν ξοδεύω από το χώρο μου για τα κακάκια του Cody)






προτείνω πάντως επίσκεψη στο site του δόκτωρος, τα σχόλιά του μπορεί να στειλουν και εσάς να δημιουργήσετε τέχνη.
Να κάνουμε μία λεπτή επισήμανση εδώ. Μπορεί ο σκύλος να βάζει το σκατό, αλλά ο άνθρωπος το κάνει τέχνη. Άλλη μια επιβεβαίωση του θείου δικαιώματος μας πάνω στον πλανήτη.
Θα προτείνω επίσης τον Donald Kuspit, χωρίς να παραθέσω εδώ δείγματα του έργου του γιατί το παραχέσαμε. Η έκθεση πάντως τιτλοφορείται "The Triumph of Shit". Τρέξτε να προλάβετε πριν ξεραθούνε.

Επίσης να προτίνω τον Chris Ofili με τα απόκοσμα γλυπτά του από κοπριά ελέφαντα, και το ανήσυχο πνεύμα του Wim Delvoye και της χωνευτικής μηχανής του "Cloaca". Στο στρατό εμείς αυτό το λέγαμε κουραδομακίνα απευθυνόμενοι σε στελέχη της εμπνευσμένης ηγεσίας μας.

Η wikipedia από την άλλη αναφέρει τη δήλωση συνεργάτη του Μανζόνι που ισχυριζεται ότι τα τενεκεδάκια δεν περιέχουν τον κόπο του καλλιτέχνη, αλλά γύψο. Αν η σκανδαλώδης φήμη αυτή αποδειχτεί, θέλω πολύ να δω τα μούτρα του μούτρου που έδωσε τα 124k γιούρια και πλέον "doesn't even own shit". Αυτά παθαίνεις άμα επενδύεις σε σκατά - ένα δωρεάν μήνυμα προς τους φίλους που ασχολούνται με το χρηματιστήριο.

Μία εξαιρετική συζήτηση πάνω στο θέμα, εδώ (σκατοκουβέντα).

Καλή λευτεριά